Co mě můj rozvod naučil o životě s méně

Nikdo nevstupuje do jejich manželského svazku v domnění, že rozvod je na obzoru. A právě tam jsem se ocitl v roce 2016: v nešťastném šestiletém manželství s laskavým mužem, který je dnes jedním z mých nejdražších přátel. Ale před pěti lety byly naše životy ve zmatku, uprostřed období dočasných těžkostí, které vypadaly velmi vytrvale a trvale. Chvíli v čase, o kterém jsme se později domnívali, že je to náhodné období, které nás naučilo milovat a nechat jít.

Joe a já jsme se znali jen šest měsíců, než jsme se vzali, sotva dost dlouho na to, abychom si vybudovali pevné přátelství. Oba jsme cítili společenské tlaky na partnerství a oba jsme oceňovali sociální měnu manželství a vážených dospělých. Toužil jsem po sdílení odpovědnosti za rodičovství při řízení náročné právní kariéry, která mě udržovala v neustálém vyčerpání. Přestože biologický otec mé dcery byl od jejího narození velmi přítomný a aktivní ve svém životě, žil mimo stát a já jsem chtěl partnera, který by mi pomohl s každodenním úsilím. Takže jsem začal chodit s cílem: najít dobrého chlapa, který by mi pomohl vychovat moji úžasnou dceru a pomohl mi žít můj nejlepší život. Když jsme se s Joe setkali prostřednictvím společného přítele, rychle jsem byl okouzlen jeho žoviální povahou. (Skutečnost, že také zkontroloval mnoho polí na mém seznamu povrchních požadavků jako „musí být vysoký“, byla bonus.) Brzy byly naše týdenní rande noci naplněny smysluplnými rozhovory o našich snech a dlouhodobých cíle.

PŘÍBUZNÝ: Proč se 4 ženy rozhodly zmenšit svůj domov a znehodnotit svůj život

„Nerandím pro zábavu,“ prohlásil jsem Joeovi po několika měsících kurtů. „Chci se oženit a usadit se. Prostě vězte, nebudu s vámi chodit roky a roky. “Byl to běžný refrén a preventivní ultimátum mezi mladými a úspěšnými ženami ve věku 30 let. A Joe odpověděl laskavě: tím, že navrhl šest měsíců na den, kdy jsme se setkali s nádherným diamantovým prstenem, který byl záviděníhodný a hodný Instagramu. Díky našemu zapojení byly mé také třicetileté přítelkyně nadšené a optimistické. Ještě nebylo pozdě!I pro ně stále existovala naděje! Jak naivní jsme byli ve víře manželství, byla konec hry.

Navzdory našemu krátkému dvorení a obavám, že jsme spěchali od několika blízkých přátel, jsme s Joe byli hrdí na naše zasnoubení. Zkontrolovali jsme další políčko v neoficiálním kontrolním seznamu, zda „nevyrůstá“. Když jsme se rozhodli uspořádat malý intimní obřad v malebné posteli a snídani místo výdajů tisíců na velkou svatbu, abychom si mohli koupit dům, jsme si byli jisti, že začínáme naše nově sloučené životy stejně zodpovědně jako možný. Naše nová malá tříčlenná rodina rychle začala žít svůj nejlepší život, přestěhovala se z mého cenově dostupného bytu o rozloze 630 čtverečních stop ve městě do rodinného domu o rozloze téměř 3000 čtverečních stop na předměstí.

Těch prvních pár let našeho svazu bylo obdobím hojnosti. Tam byla šílená rána, kdy jsme sdíleli školní odchody a dlouhé dny, které byly kompenzovány víkendy volného času. Uspořádali jsme rodinné grilování na našem svěžím dvorku, měli jsme párové herní noci v našem suterénu a občas jsme si udělali čas na ostrovní útěk jen pro nás dva. Byl to krásný život, který jsem vždy romantizoval, a nemohl jsem si pomoct, ale měl jsem pocit, že se nesnažíme „držet krok s Joneses“ - byli jsme Joneses!

Vždy jsem měl zálusk na výhodné nákupy a můj status „právě vdaná“ (a druhý příjem mého manžela) jen mě více věnoval hledání nejlepších nabídek na výzdobu našich nových domovů a upgrade našich nově sloučených životy. Nakupoval jsem, protože jsem mohl. Protože jsme tvrdě pracovali, takže jsme si zasloužili pěkné věci. Protože bylo důležité se # ošetřovat. Protože jsme byli mladí a úspěšní a zasloužili jsme si mít věci, které by dokonalá obrazová ideální rodina, po které jsme vždy toužili, měla mít.

Do léta roku 2016. Spokojený s naším útulným životním stylem, několik měsíců předtím, než jsem rezignoval na šestimístnou roli, abych se mohl věnovat kariéře spisovatele na plný úvazek a ženy v domácnosti. Ale k mému překvapení jsem v obou nešťastně selhal. Za méně než rok jsem účinně ukončil naši sezónu hojnosti. A cítil jsem pocit odpovědnosti, který jsem musel udělat něco přispívat do naší domácnosti. Po většinu dne sám doma jsem se začal méně soustředit na postavy, které se mi zdály neochotné vyprávět své příběhy a více na náš přebytek.

Pro malou tříčlennou rodinu jsme měli tolik věcí. Příliš mnoho věcí! Naše skříně přetékaly větším množstvím oblečení, obuvi a doplňků, než jsme kdy mohli nosit. Každá místnost obsahovala několik košů a košů naplněných věcmi, které jsme chtěli z dohledu. Ložnice naší dcery byla přeplněná, její oblíbené věci se často ztrácely mezi již nemilovanými hračkami a nepřečtenými knihami. S velkou slávou jsem opustil svá neúspěchy spisovatele, který neuměl psát, a ženy v domácnosti, která upřednostňovala převzetí pro novou aspiraci: minimalismus.

Bez šestimístného knižního obchodu, o kterém jsem si byl jistý, že přijde, moje neúspěšná spisovatelská, minimalistická trajektorie zatěžovala náš bankovní účet a ne krátce poté naše manželství. Joe a já jsme šli do poradenství s nadějí na záchranu našeho manželství, jen abychom si více uvědomili individuální a kolektivní odpovědnost, která vedla k našim problémům. Joe chtěl být polovinou mocenského páru, mužem, který dobyl svět s krásnou a úspěšnou ženou po svém boku. Byl jsem velmi úmyslný, abych se oženil, ale ne příliš úmyslné ohledně toho, co jsem potřeboval od partnera nad rámec rodičovské podpory a životního stylu, který podle mého názoru přišel s partnerstvím. Byla to krutá realita, které jsme museli čelit - oba jsme velmi málo přemýšleli o tom, co my skutečně potřebujeme od našich partnerů i pro sebe. Přestože jsme se stále velmi milovali, bylo jasné, že naše manželství skončilo.

Pokud v dospělosti někoho skutečně existují nízké body, byl jsem určitě na svém minimu. Jako spisovatel jsem selhal. Jako domácí jsem selhal. A díky mé afinitě k výhodným nákupům - další osobní selhání, které vyústilo v to, že jsme měli malé úspory v naší sezóně strádání - museli bychom se naučit milovat a pustit víc než každého jiný. Bylo spousty účtů, které jsme se mohli rozdělit, a spousta milovaných věcí, s nimiž bychom se museli rozloučit. Přestože jsme oba byli osobně zodpovědní za naše neúspěšné manželství, nemohl jsem si pomoci a převzal lví podíl viny.

Pokořený a ponížený stigmatem našeho odloučení jsem se vrátil do bytu o rozloze 630 metrů čtverečních, který jsem koupil jako svobodná žena a žil jsem jako svobodná matka se svým batoletem. Otočit klíčem ke vstupu do mého nového starého domu bylo střízlivým zážitkem, neustálým pocitem nedůvěry, že jsem se vrátil tam, kde jsem začal s méně, než jsem měl. Ale časem jsem našel něco zvláštně uklidňujícího, že mám šanci začít znovu. Zasmál jsem se ironii mého života napodobujícího moje umění - že jsem znovu zíral na prázdnou stránku a snažil se přijít na to, jak v pekle budu psát další kapitolu.

Cestu k minimalismu jsem zahájil výběrem a bylo náročné přijmout, že ze okolností jsem se stal minimalistou. Joe, který byl kdykoli pánem, mi dovolil vzít si to, co jsem chtěl, a začít svůj nový život jako rozvedený ve svém starém domě. Vědomě jsme se odpojili, jak jsme nejlépe mohli, a byli jsme zaplaveni komplimenty o naší schopnosti milovat a odcházet s úctou. Přesto to nebylo snadné. Joe a já jsme se museli hodně poučit, ale jsme vždy vděční za to, že náš rozvod a jeho následky byly dokonalými učiteli života. Někdy prostě musíme pustit věci a lidi, které milujeme.

Mezi mnoha poučením jsem zjistil, že minimalismus je méně o tom, mít doma pořádek, třídit své věci při hledání těch věcí, které „jiskří radost“. Je to příležitost žít se záměrem, být cílevědomý v tom, co skutečně jsme potřeba. Pustit to může být samozřejmě náročné, spojené s nechutí ke ztrátě a pocity hanby a nedůvěry. Když je však přijato, ať už z vlastní vůle nebo za okolností, je učení pustit se darem, který je přístupný všem. A překvapivě je to dar, který stále dává.

Bez omezení odborů, které jsme se snažili uvést do práce, jsme si s Joeem vytvořili zdravé přátelství. Účty byly placeny dolů, pak pryč. Časem jsme se občas ocitli na společné večeři a otevřeně jsme se podělili o to, jak jsme šťastnější a jak jsme na sebe hrdí, že jsme dost odvážní, abychom se vydali po silnici méně cestované. Bylo mnoho věcí, které jsem si vzal do svého malého domu, abych se později vrátil k Joeovi. Byly to věci, které jsem miloval, ale nepotřeboval jsem, a tak jsem je nechal jít zpět do rodinného domu, který odpovídal jejich měřítku. Joe často posílal texty se smíchem emodži: „Podívej, co jsem našel!“ I teď si děláme srandu z toho, jak můj náklonnost k výhodným nákupům nás i nadále nutí opustit věci, které jsme nikdy v první nepotřebovali místo.

Naučit se milovat a nechat jít učil Joe a mě, že rozvod nemusí být hrozný zážitek, že také to může být dar svobody. Dozvěděli jsme se, že věci přicházejí a odcházejí a že naše připoutanosti jsou často zakořeněny ve strachu mít méně, i když víc nepotřebujeme. Naučili jsme se vážit si toho, co bylo důležité, že naše věci jsou často dočasnou formou bezpečí a pohodlí, které mohou zakrýt naše potíže a nepohodlí. A že když statečně čelíme realitě, může být propuštění více terapeutické než tragické.

Pravdou je, že každý bude muset ve svém životě mnohokrát milovat a nechat to jít. Když to však uděláme s respektem a záměrem, můžeme pochopit, že někdy jsou naše ztráty vlastně zisky.