Nevýhodou soucitu

click fraud protection
Tinxi / Shutterstock

Zdroj: Tinxi / Shutterstock

Existují četné příležitosti, kdy rozhodnutí, které jste povinni učinit, má nešťastný vedlejší účinek, který poškozuje někoho jiného. To znamená, že přijetím nezbytných kroků k ochraně vašeho blahobytu (osobní bezpečnost, zájmy, hranice, integrita) se můžete nepochybně stát zdrojem někoho jiného. Za předpokladu, že jste pečující, ohleduplný člověk, takové rozhodnutí vás nevyhnutelně povede k tomu, abyste zažili určité množství vina. Tento nepříjemný pocit vychází právě z vaší soucitné reakce na bolest druhé osoby - za kterou, samozřejmě, jste alespoň částečně zodpovědní.

Jak ironicky se může zdát, při prohlížení neštěstí jiného empaticky, váš pozitivní pocit ostatních pravděpodobně povede k tomu, že se na sebe budete dívat negativně. Pro každou situaci jsou vaše emoce rozhodující vaše perspektiva. Pokud se tedy například emotivně ztotožňujete se zkušenostmi druhého se selháním nebo odmítnutím, budete pro ně cítit soucit. Ale pokud pak znovu zaostřete Pozornost na sebe - jako s

podněcován toto odmítnutí - nemůžete si pomoci, ale cítit se špatně o sobě... Jedním slovem, provinile.

Dovolte mi uvést několik hypotetických příkladů:

  • Plánujete výlet se svým nejlepším přítelem a poté, co jste se dozvěděli o svých plánech, další z vašich širokých kruhů přátel požaduje, aby se k vám připojila. Ale tento druhý (upřímně řečeno, ne všichni tak blízcí) kamarádi jsou poněkud temperamentní a - jak jste se, bohužel, z předchozí cesty - naučili - nejedná s ostatními dobře. Je poněkud marná a vybíravá a raději tráví čas hledáním míst, kde si kupuje drobnosti, než dobrodružně zkoumá nový terén a spolupracuje s místními obyvateli. Kromě toho se vaše nejlepší přítelkyně moc nelíbí, protože ji považuje za příliš stěžovatelku a obecně za příliš negativní.
    Jste si však vědomi toho, jak snadno mohou být pocity této osoby zraněny, takže i přes vaše výhrady, že ji bude doprovázet, se zdráháte ji odmítnout. Soucitně si představujete, jak budou její pocity ublíženy, pokud odmítnete její společnost. Koneckonců, ve skutečnosti není špatný osoba.
    Po pečlivém prozkoumání situace ze všech možných hledisek se konečně rozhodnete, že to potřebujete aby si vymyslela nějakou bílou lež, proč by pro ni nebylo možné se k nim připojit vy. Přesto se můžete cítit provinile, protože víte, že vaše popření bude pravděpodobně pro její křehké ego silnou ranou. V soukromí se jednou podělila o to, že už dlouho trpí chudými sebevědomí, takže vás trápí, že vaše rozhodnutí vyloučit ji tento problém téměř jistě zhorší.
  • Nakonec jste se rozhodli opustit svůj manželství více než tři desetiletí. Vyzkoušeli jste páry poradenství dvakrát, a přestože byl váš kamarád ochoten jít s vámi, postupně jste si to uvědomili, vzhledem k tomu, kým je, nikdy se nezměnía že tento vztah vám nikdy neumožní splnit vaše základní vztahové potřeby. Vaše děti jsou dospělé, takže se nemusíte obávat, že by jim mohly chybět emocionální zdroje, aby se s nimi vypořádaly rozvod.
    Ale bez ohledu na to, že víte, kolik vaše budoucnost štěstí záleží na přestávce, nemůžete pomoci, ale cítíte značnou vinu za to, kolik bolesti víte, že vaše rozhodnutí způsobí vašemu partnerovi. I když jste se cítili být zklamaní, opomíjeni, mentálně a emocionálně zneužíváni, můžete pro ně přesto zažít podstatný soucit a uvědomit si, že oni nesnažili se vás úmyslně přimět, abyste se cítili mizerně a že v mnoha ohledech jste jim dovolili - možná, defenzivně, dokonce jste je povzbudili - aby se stali extrémně závislými na tobě.
    Přímým důsledkem soucitného pochopení situace, ve které se chystáte uvést svého manžela, prožíváte ty nejvíc zneklidňující a otravné pocity viny. A ve skutečnosti tyto nepříjemné pocity nemusí být nikdy úplně vyřešeny. Protože jsou skutečně neoddělitelní od soucitu, o který se o něj staráte doslova nutí cítíš.
  • Najali jste asistenta, který vám pomůže rozšířit vaši firmu. Osoba má mnoho obdivuhodných vlastností. Ona (nebo on) je nejen velmi sympatická, ale také důvěryhodná, loajální a spolehlivá. Tento jedinec se také nachází ve výjimečně nejisté finanční situaci - a proto je silně závislý na platu, který jim platíte.
    Zároveň však tato osoba dělala mnoho nákladných chyb. A navzdory vaší trpělivosti, pečlivému sledování a instrukcím se nezdá, že by dokázali rozvíjet dovednosti potřebné k adekvátnímu vykonávání práce. Na jednom místě - poté, co udělali stejnou základní chybu už počtvrté - je bolestně zřejmé, že je prostě musíte nechat jít. Ale jen myslící o všech těžkostech, které jim propustíte, je pravděpodobně způsobí, že vás postihne obrovskými pocity viny.
    Takže tady znovu, vaše empatie a soucit doslova diktuje, že budete muset zažít nějaké negativní pocity o sobě, jen za to, co si uvědomíte, že si nemůžete dovolit nedělat.

Mohl bych poskytnout nespočet dalších scénářů, které bohužel spojují soucit (přirozeně velmi zdravý, výživný pocit vůči sobě a ostatním) s vinou (nejzdravější, sebepoškozující) pocit). Tyto příklady mohou zahrnovat takové „citlivé“ vztahy jako rodič / dítě, učitel / student, pronajímatel / nájemce atd. Ale teď by měl být můj hlavní bod jasný: Je ironií, že vaše nejteplejší, nejznepokojenější a pečující pocity mohou skončit i ve vás.

Takové emocionální nepohodlí je možná nejlépe považováno paradoxně za nevýhodou soucitu. A mělo by být zdůrazněno, že obecně není příliš moudré nechat pociťovat pocit viny - nebo spíše pokus vyhnout se jim - hrát hlavní roli ve vašem rozhodování. Jako dospělý máte každé právo dát svému vlastnímu blahu nejvyšší prioritu při rozhodování o tom, jak jednat. Přesto, když děláte něco, co je plně odůvodněné, můžete občas ublížit i jinému. A do té míry, že jste vřelý, starostlivý člověk, který způsobí takové zranění, je povinen - vicariously - ublížit také vám.

  • Pokud vás tento příspěvek jakýmkoli způsobem „promluvil“ - a myslíte si, že by to mohlo být i pro ostatní - zvažte, prosím, předání jeho odkazu.
  • Pro docela odlišný pohled na soucit, viz můj příspěvek "Může soucit překonat odpuštění?"
  • Pokud si chcete prohlédnout další příspěvky, které jsem udělal pro Psychology Today - na širokou škálu psychologických témat - klikněte na tady.
  • Chcete-li být upozorněni, když zveřejním něco nového, připojte se ke mně Facebook- stejně jako dál Cvrlikání kde navíc můžete sledovat moje často neortodoxní psychologické a filozofické úvahy.

© 2014 Leon F. Seltzer, Ph. D. Všechna práva vyhrazena.

Předkládá Rhonda 19. března 2014 - 18:56

Zjistil jsem, že váš sloup je velmi poučný a ověřující. To odráží mou životní zkušenost s mírným zvratem.

V roce 1990 můj otec zemřel náhle ve věku 69 let a moje matka ve věku 68 let se stala vdovou. Moje matka měla v anamnéze problémy s duševním zdravím a během 42 let jsem byla několikrát v nemocnici a mimo ni manželství, a můj otec se postaral o všechno pro rodinu kromě vaření večeří a řízení mého a mojí sestry život v škola. Můj otec platí účty, dělal prádlo, pomáhal s úklidem domu, nakupoval nějaké jídlo, sledoval rodinné pochůzky atd.

Bylo mi 36, když můj otec zemřel a byl jsem velmi znepokojen duševním stavem mé matky, abych si poradil se smrtí mého otce. Navíc v životě nikdy nic nezvládla. Jako nejstarší dítě v rodině a jako někdo s velmi silným smyslem pro zodpovědnost, závazek vůči rodině a když jsem sledoval, jak jsou moji rodiče při dospívání velmi pozorní ke svým rodičům a sourozencům, cítil jsem, že musím pomáhat svým matka. Nemyslím si, že jsem plánoval pomáhat na dalších 20 let jejích a mého života, ale to se stalo. Stal jsem se její přítelkyní, sekretářkou, účetní, sestrou, manželem, terapeutem atd.

Když jsem o tom mluvil s přáteli, navrhovali, abych jí přestal tolik pomáhat. Ale to nebylo možné s mojí matkou, protože její úroveň úzkosti a histrionika byly tak skvělé, když jsem se snažil distancovat sám od ní jsem cítil, že jsem ji nechal dolů, neměla být vdovou tak mladá, jak jsem se jí nemohl ukázat, atd. Cítil jsem, jak bych mohl žít sám se sebou, kdyby měla další zhroucení a hospitalizaci, protože jsem se snažil mít svůj vlastní život. Rozhodl jsem se tedy, že je snazší vyhovět jejím požadavkům, než abych s nimi bojoval. Samozřejmě jsem nikdy nezamýšlel, že to bude trvat 20 let, ale jak rodiče stárnou, to, co se kdysi stalo na vás přílišnou závislostí, se stává nutností. V době, kdy byla moje matka v polovině 80. let, skutečně potřebovala pomoc s placením účtů, nákupem potravin, sledováním léků a lékařských příloh. atd.

Je mi nyní 60 a nikdy jsem nenaplnil své osobní cíle. Po práci na plný úvazek a péči o matku jsem byl příliš unavený, než abych měl naplněný osobní život. A to vše kvůli vině, kterou bych cítil, kdybych jí nepomohl. Mám velmi málo přátel, velmi minimální společenské aktivity a nyní se snažím přestavět, i když se někdy cítím je příliš pozdě a zvykl jsem si být sám a je to milé, že na někoho nepožaduji mě. V tuto chvíli si tedy nejsem jistý, jak otevřený buduji svůj osobní život.

Když mi lidé říkají o zápasech, které se starají o starší dospělé v jejich životě, řeknu jim, že je velmi obtížné se rozhodnout, kde a kdy nakreslit čáru. Ale pokud tak neučiníte, necháte svůj život převzít potřebami někoho jiného, ​​takže každý z nás musí učinit toto rozhodnutí. Nevím, jestli bych to udělal jinak, kdybych je mohl udělat znovu, protože si myslím, že jsem soucitný a zodpovědný jsou úžasné vlastnosti, ale já bych to neudělal 20 let - 20 měsíců na internetu většina.

Děkujeme vám za váš bystrý blog.

  • Odpovědět Rhonda
  • Citace Rhonda

Předkládá Matthew Marion 25. března 2014 - 13:27

Ať se vám to líbí nebo ne, nemůžete jen příkopy členů rodiny a také se vám to líbí nebo ne, naše životy se staly velmi sobeckými, velmi orientovanými na "mé cíle" a vyžaduje si čas od mnoha věcí soucitu.

Existuje dokument o chovatelích kakaa, který vyšel nedávno. Chvíli to sleduje farmáře kakaa a jeho rodinu. V něm otec rodiny hovoří o tom, jak za starých časů, kdy byl čas na výsadbu nebo sklizeň, nechala celá komunita vyjít, aby pomohla, aniž by se ptal, žádné otázky, je to jen to, co lidé dělali. Nyní říká, že poté, co křesťané dorazili s myšlenkami kapitalismu, chtějí všichni farmáři škrt, nikdo nechce pomáhat ostatním jen proto, aby jim pomohl atd. Říká, že to naštve, a proto nejen ztrácí svou půdu a život, ale také své vlastní lidi (jsou to Mayové).

Soucit, to, co vás nutilo starat se o vaši matku, je mnohem lepší než sobectví a svět by byl lepším místem, kde by bylo více lidí, jako jste vy, kteří dělají, co je potřeba, bez ohledu na já.

  • Odpovědět Matthew Marion
  • Citace Matthew Marion

Předkládá Lynn 25. března 2014 - 12:00

Pocit viny, pokud se rozvedete, je zdravý a normální, zvláště když máte děti! Je to emoce říkat vám, že možná děláte něco špatného, ​​a ublížíte ostatním. Nezáleží na tom, jestli jsou vaše děti dospělé, stále je to velmi ovlivněno, nemluvte sami! To trvá dlouho po celá desetiletí a také ovlivňuje vnoučata ještě více. Pokud nejsou splněny vaše „základní vztahové potřeby“, možná některé z nich splníte od přátel, koníčků nebo dobrovolnictví atd. Lidé jsou v dnešní době tak sobečtí a soustředění na sebe a rozvod roste, protože věří, že se předpokládá, aby vyhověli jejich potřebám, když manželství znamená rozdávat a milovat se navzájem, obětovat, nejde o to, z čeho se mohou dostat to.

Rozumím, že se rozvádím, pokud vás někdo týrá, nebo je zcela sobecký a zaměřený na sebe, postrádá empatii nebo je nevěrný.

Manželství není jako romance pohádek nebo jako to, co zobrazují filmy - jako byste se zamilovali a všechno bude hladné. Nemůžete očekávat, že jedna osoba splní 100% vašich potřeb, to je nemožné.

  • Odpovědět Lynn
  • Citace Lynn

Vloženo uživatelem Anonymous 25. března 2014 - 12:22

A co když jste se stali obětí takových urážek „dobrých lidí“, kteří byli vašimi přáteli a najednou je to jen pro ně výhodné, aby se vám vyhnul při plnění jejich cílů, že jste byli kdysi partnerem v???

Co kdyby to nebyla žádná podrážděnost nebo skutečný pocit překážky jejich úkolům, přinejmenším na základě minulých záznamů, ale nějaký další záhadný důvod, který je vedl k tomu, aby vás pohrdali ??

Pěkná věc, kterou jste napsali o výletu viny, se kterým někteří lidé mohou čelit tím, že jsou méně než dobří.
Mohl byste nyní napsat o vině, kterou oběti těchto „dobrých lidí“ čelí při zadržování jakéhokoli odporu proti takovým „dobrým“ pachatelům, kteří dobře vědí, že jsou dobří, ale stále s vámi zacházeli mnohem pod vámi očekávání !!!

Může člověk vyléčit z toho, že je s ním zacházeno špatně, a přesto být skutečně dobrými přáteli se svými „dobrými lidmi“, a co je nejdůležitější, mít sebevědomí plně neporušené?

Kromě obrovské emocionální zátěže odpustit někomu a stále je léčit na stejné úrovni jako obvykle očekávání, jak dále zajistíte, že nebude překročena určitá linie respektu a slušnosti znovu???
Nebo je to opravdu v pořádku vrátit laskavost a pravděpodobně čelit druhu viny, o které jste zde psali (snadnější typ adresy) ???

Doufám, že odpovíte.
Dík.

  • Odpovědět Anonymous
  • Citace Anonymous

Podrobit se od Leon F. Seltzer 25. března 2014 - 13:03

I když si myslím, že je téměř vždy výhodné (a osvícené!) Cítit soucit s ostatními (dokonce ti, kteří s vámi zacházeli špatně), pokud jsou pro vás skutečně toxičtí, je stále rozumné udržet si odstup od nich jim.

  • Odpovědět Leon F. Minerálka
  • Citace Leon F. Minerálka

Vloženo uživatelem Anonymous 26. března 2014 - 5:38 hodin

Díky za odpověď.
Zbývá mi určit, zda jsou pro mě toxické nebo ne. Vím jen to, že jsou nyní lhostejní se změnou priorit. I když je to přijatelná situace, záleží na způsobu, jakým k této změně přístupu došlo.
Je to pro mě trochu záhadné a nevyřešené téma, i když jsem se rozhodl nikoho nezatěžovat svou přítomností v jejich životě, než hledají. Jedinou otázkou je, zda bych jim měl dát vůbec nějakou malou část, nebo ne.
Hádejte, že se to časem rozvine.

Díky moc za váš čas a úsilí reagovat, a to vše stejné. :)

Pozdravy.

  • Odpovědět Anonymous
  • Citace Anonymous

Předkládá Natasha 25. března 2014 - 13:36

1. V prvním případě scénáře bych se necítil provinile, protože mám pocit, že za to odpovídá důsledky z vlastního výběru chování - pokud chce být přijata, měla by se ji pokusit změnit způsoby. Mohl bych tuto osobu lhát nebo se na ni bezohledně dívat, ale pokud by její způsoby mohly být přijaty na jiné místo jinou skupinou lidí, cítím, že by to nemělo být velká dohoda; pokud ji nikdo nechce nikde poblíž, pak by měla mít dostatek zdravého rozumu, aby si uvědomila, že její způsoby prostě nejsou správné; pokud je spokojená s tím, že byla odmítnuta a je v pořádku se samotou, pak ať je to tak.

2. Promiň, nenarodil jsem se, abych byl hrdinou každého - ale nebudu zdanit svou vlastní finanční přiměřenost, abych toleroval tento druh nadměrných chyb. Existuje důvod, proč vlastním firmu, a ne buduji svou vlastní Armádu spásy. Ano, k nevýraznému finančnímu problému by došlo jako k malému faktoru, proč bych měl toho chlapa udržet, ale to by mě nezastavilo, abych ho vyhodil. Ano, bylo by mi líto, kdyby chlap musel ztratit práci, ale není to pocit viny.

Ale cítím, že než to dovolím, vím, že jsem mu dal docela šanci, aby to dohnal a dohnal; pokud k tomu nedojde, je mi líto, ale vy jste ten, kdo by měl být vděčný za příležitost, než se stanete bez práce.

Takže to z mě dělá bezcitného člověka? Cítím, že moje uvažování dává dostatečný smysl - musíte mít měkké srdce, abyste byli dobrým člověkem? Dělá mi z toho hrozného člověka?

  • Odpovědět Natasha
  • Citace Natasha

Vloženo uživatelem Anonymous 25. března 2014 - 22:46

Mnoho lidí tomu nerozumí, když je nikdo nemá rád. Nikdo mě nemá rád a byl jsem na spoustu terapeutů, kteří se snažili zjistit, proč. Je to velmi bolestivé, když vám nikdo neřekne, proč s vámi nikdo nechce být přáteli. A já jsem ten problém, protože lidé mě nechtěli všude, kam jdu.

  • Odpovědět Anonymous
  • Citace Anonymous

Předkládá T Boulton 26. března 2014 - 5:41 hodin

To jsem cítil, že bych mohl rezonovat!! Myslel jsem si, že mě lidé taky nemají rádi a že jsem to byl já. Obviňoval jsem se. Šel jsem od sebevědomého člověka k nízké úctě. Držel jsem odstup od ostatních, aby mi nemuseli říkat, že se mi nelíbili nebo nechtěli být se mnou.
Měl jsem však terapii a také jsem měl velkou podporu a vedení od trenéra vnitřního života. Bylo to ve mně, že jsem říkal, že mě nikdo neměl rád nebo nechtěl být se mnou. Jakmile jsem si uvědomil, že se potřebuji nejprve milovat a mít rád sebe, pak mě ostatní budou mít rádi, věci se pro mě začaly měnit. Nyní se držím dál od těch, kteří mě jednoznačně chtějí strhnout a trávit čas s těmi, kteří chtějí být v mém životě pro to, kým jsem. Nebuď na sebe tak tvrdý a věř v sebe, stane se to a ti, kteří do tvého života přijdou, budou ti, kteří chtějí zůstat.
Enail me, pokud chcete více chatovat, jsem více než šťastný, že s vámi chatuji a poslouchám a starám se.
Nevzdávejte se ostatních, kteří s vámi chtějí být svobodní. Hledejte ty, kteří jsou skuteční a starají se o vás a vaše potřeby jako člověk.

  • Odpovědět T Boulton
  • Citace T Boulton

Předkládá Joe - 1776 31. března 2014 - 8:32 hodin

napsal:

Anon píše: Mnoho lidí tomu nerozumí, když je nikdo nemá rád. Nikdo mě nemá rád a byl jsem na spoustu terapeutů, kteří se snažili zjistit, proč.

Když jste s ostatními, trávíte spoustu času přemýšlením, co si o vás myslí ostatní? Pokud ano, pravděpodobně se vám nelíbí, protože jste se vstřebali. Léčba je snadno pochopitelná, ale změna zvyku bude vyžadovat spoustu vytrvalosti.

Vaše vědomá mysl nemůže být na dvou místech současně. Nemůžeš být zároveň vědomý i jiný. Takže ve vaší interakci s ostatními se na ně zaměřte: jejich problémy; věci, které se vám na nich líbí; jak je můžete udělat šťastnými. Nebuď falešná. Rozvíjejte o ně skutečný zájem. A zacházejte s ostatními zdvořilostí a laskavostí.

  • Odpovědět Joe - 1776
  • Citace Joe - 1776

Předložil Liana 25. března 2014 - 13:39

Tohle je můj život! A jak zajímavé je najít tento článek, protože jsem si v poslední době uvědomil tuto problematiku s cílem doufat, že se posunu vpřed pozitivním způsobem, abychom vyřešili tyto problémy viny. Abych věděl, že jsem se vlastně přitáhl k těm nejpotřebnějším, k těm nejmocnějším, k nejohroženějším, k dramatickým královnám, k býkům dokonce; protože nemají problém se žádostí o pomoc. Jsou rychle plakat faul. Tvrdí, že jsou oběťmi tohoto krutého světa. Vidí vaši velkorysou povahu a paraziticky se k vám připoutají, aby mohli těžit ze všeho, čím jste. A pokud dáváte a děláte a pomáháte, oh, jak vás "milují" a vy jste tak skvělí a oh tolik děkuji za vše, co jste. Odepřít jim cokoli a pád z milosti je dlouhý pokles z čirého útesu. A co je horší, zákeřná odveta za to, že mají nervy říkat ne, nebo umožnit jim vypořádat se s následky svých vlastních činů... jen se podívejte. Není to hezké a může to trvat roky. Stejně jako děti nemají vzpomínku na vše, co jste pro ně udělali, pouze na to, že jim nyní popíráte. Uvědomil jsem si svůj sklon k vině. Věřím, že je to proto, že paraziti v mém světě žádné nemají. Mým cílem je nyní zkusit identifikovat skutečně milé lidi, které mají v mém světě, a být v pořádku s uživateli, kteří odcházejí v huffu, protože jsem nesouhlasil s jejich vůlí.

  • Odpovědět Liana
  • Citace Liana
Předložené Leon F Seltzer Ph. D. 25. března 2014 - 17:43

Váš komentář - spolu s ostatními, kteří s tímto příspěvkem osobně souvisejí - významně přispívá k hlubšímu porozumění různým důsledkům soucitu. Děkuju!

  • Odpovědět Leon F Seltzer Ph. D.
  • Citace Leon F Seltzer Ph. D.

Vloženo uživatelem Anonymous 25. března 2014 - 19:59

Řešil jsem to a i nadále se cítím provinile, i když vím, že jsem učinil správné rozhodnutí. Cítím také, že mě někteří lidé považují za to, že říkám ne sobeckým, potřebným a chamtivým požadavkům jednotlivců (jakmile se stali ohromujícími a skutečně zneužívajícími). Tato osoba je moje tchýně a já věřím, že má poruchu osobnosti a hodně poruch. Její požadavky a potřeba byly pro mého manžela tak ohromující, že se rozrušil. Šli jsme na terapii párů a poradce mu dal „povolení“, aby ji uvolnil. Jeho vina se utišila, ale moje pokračuje (i když se snižuje)

  • Odpovědět Anonymous
  • Citace Anonymous

Vloženo uživatelem Anonymous 26. března 2014 - 5:43 hodin

Liano, nikdo to nemohl přibít lépe. Jeden může tak dobře souviset s vaším výrazem! Bravo!
Není divu, že je to taková obecná situace po celém světě. Běda!

  • Odpovědět Anonymous
  • Citace Anonymous

Vloženo Complicit Grace 12. dubna 2014 - 13:32

To je přesně to, čím v tuto chvíli pracuji. S tím jsem bojoval posledních dvacet let.

Poté, co jsem minulý týden pracoval na zkoumání svých pocitů, zveřejnil jsem na svém blogu následující text, který mi tento problém ilustroval.

„Tady je pro mě příležitost využít svá řešení. Právě jsem obdržel e-mail od spolupracovníka, v němž mě žádá, abych si zakryl její směnu dnes, která je za méně než dvě hodiny. Má tendenci se více rozšiřovat. Prosí však, protože naznačuje, že se jedná o krizovou situaci.

Dnes opravdu nemám na úkol, protože jsem dnes zrušil, že nebudu dělat nic jiného, ​​než si užít maratón televizní show. Také používám tento den, abych nebral jeden z mých skriptů, protože vyžaduje dovolenou. Nejedná se o formu nesouladu. Má tendenci ztratit účinnost a doporučuje se dovolená. Tento svátek mě přinutí cítit se unavený a ne všechno tam. Jsem emocionálně a fyzicky vyčerpaný.

Pokud jí nepomůžu nabídnout pomoc, budu muset čelit vině, že tam není ve své době potřeby. Pokud přijmu její žádost o pomoc, budu osvobozen od této viny. Takže vedu tuto volbu založenou na vině a vyhýbám se jí, na rozdíl od skutečného přání pomoci tomuto spolupracovníkovi. Nejsem jediný zaměstnanec, na který se může obrátit o pomoc. K dispozici je nejméně 7 dalších.

Budu se rozhodnout, že se o sebe postarám a budu se snažit zbavit se jakékoli viny, s níž se setkám. Proč musím tyto věci tak zatraceně komplikovat. Arrrggggghhhh!!! "

Vím, že se jedná o ilustraci v malém měřítku, ale jedná se o vzorec chování, který vedl k mnoha významným rozhodnutím, která jsem v životě učinil. Také hodně vysvětluje poslední čtyři roky mého života. Právě teď mám v hlavě tolik žárovek, že cítím potřebu oslavit. LOL Wow je vše, co mohu říci, a nemůžu ti dost poděkovat za tento článek.

  • Odpovědět na Complicit Grace
  • Citace Complicit Grace

Předkládá Darlene Lancer, LMFT 25. března 2014 - 13:43

Váš závěr: „Není obecně moudré nechat pociťovat pocit viny - nebo spíše pokus vyhnout se jim - hrát hlavní roli ve vašem rozhodování. Jako dospělý máte každé právo dát svému vlastnímu blahobytu nejvyšší prioritu při rozhodování o tom, jak jednat. “Je důležitou lekcí pro spolužáky. Tolik lidí bylo obviněno z sobectví prostřednictvím projekcí sobeckých rodičů nebo kamarádů, kterým věří není správné uvádět jejich potřeby na prvním místě a většina tak činí tak dlouho, že nevědí, jaké jsou jejich potřeby jsou. Mezitím vytvářejí zášť vůči ostatním a zároveň jim umožňují mít cestu.
Darlene Lancer, LMFT
Autor spoluzávislosti pro figuríny
www.whatiscodependency.com

  • Odpovědět Darlene Lancer, LMFT
  • Citace Darlene Lancer, LMFT

Předkládá rtuť7 dne 26. března 2014 - 10:14

poté, co jsem byl dvacet let vychován jako svědci jehovahů, jsem se před několika lety rozhodl opustit náboženství. Jedním aspektem, o kterém se moc nehovoří, je to, jakmile je člověk od této víry odejde, úplně se jich všichni vyhýbají.
Takže lidé, které znám všechny ty roky, se mnou nemají nic společného, ​​protože už nevěřím stejným věcem jako oni. Z morálního smyslu jsem se vůbec nezměnil, ve skutečnosti jsem vůči lidem v nouzi mnohem empatičtější.
Ale vina, kterou někdy zažívám, je téměř ohromující. Jak mohu ublížit tolik lidem tolik jen proto, že nemám stejné duchovní přesvědčení jako oni?

  • Odpověď na rtuť7
  • Nabídka rtuti7

Vloženo uživatelem Anonymous 26. března 2014 - 12:53 hodin

Neznám vaše důvody, proč jste opustili svědky Jehovovy, ale jako odhodlaný křesťan chci požehnat vaše srdce za to, že jste odvezli odvážné vedení a zanechali víru, která pro vás nebyla pravdivá. Věřím, že to, jak se k vám chovají ostatní, což se vám zdá, že se vyhýbáte, potvrzuje, že jste učinili nejlepší rozhodnutí. Chci vás povzbudit, abyste se oddělili od této minulé skupiny lidí a našli novou tradici víry vás obejme otevřenými, přijímajícími zbraněmi a odpouštějící, milostivou, milosrdnou láskou stejným způsobem jako Bůh ano. Nejlepší požehnání na vaši cestu! :)

  • Odpovědět Anonymous
  • Citace Anonymous

Vloženo uživatelem Anonymous 27. března 2014 - 6:46 hodin

Ano, rodinní příslušníci, kteří vás strhnou (snaží se tě použít, ovládají a mění tě tak, aby vyhovovaly jejich agendám) a poté, když už máte dost po desítkách let ohýbali se dozadu a nakonec už neřeknou, že vás dramaticky obviňují z toho, že jste sobecký, říkají vám hrozná osoba a odplatí proti vy.

Zažili také situaci podobnou jednomu z hypotetických příkladů. Najal jsem někoho, u kterého se ukázalo, že má nějaké závažné nevyřešené psychologické problémy, které ji často narušily na pracovišti nebo se dopouštějí nákladných chyb, které společnosti stojí spoustu peněz a ztrátu několika hlavních klienti. Ale nechal jsem ji dál, protože byla tak laskavá a loajální osoba a snažila se o ni nejtěžší (stejně jako o to, že se snažila sama, když odmítla získat psychiatrickou pomoc). Na ostatní spolupracovníky začaly negativně působit její nekontrolované výbuchy a časté chyby. Stále jsem ji držel dál. Opravdu mě to vystresovalo. Vždycky jsem se po ní uklízel a dělal kontrolu škod a snažil jsem se vyhladit věci s ostatními zaměstnanci a jsem si jist, že ji nesnášejí kvůli ztěžování jejich práce. Ale viděl jsem ji, jak trpí mentálním postižením, a ona se snažila, jak nejlépe, proto jsem ji nemohl přinutit, aby ji vyhodil. I když jsme se zmenšili a můj šéf ji chtěl nechat jít, pořád jsem bojoval o práci. Ale bezúspěšně se pustila a já jsem cítil obrovskou vinu za to, že nedokázala zachránit svou práci, protože jsem věděla, že nemůže najít ani si udržet jinou práci se svými vážnými psychologickými problémy. A ve skutečnosti je stále nezaměstnaná poslední, co jsem slyšel. Chtěl bych říct, že tam byla stříbrná podšívka v tom, že si konečně uvědomila, že potřebuje psychiatrickou pomoc a dostala ji, ale to by byla lež. Stále je neléčena pro své psychologické problémy a v důsledku toho je stále nezaměstnaná a obávám se, že pomalu klesá do chudoby. A nyní se cítím provinile, že bez ní ve společnosti je moje práce mnohem méně stresující a zábavnější.

  • Odpovědět Anonymous
  • Citace Anonymous

Vloženo uživatelem Adam Coles 15. dubna 2014 - 18:19

Na základě toho, co jste řekl, se mi zdá, že jste opravdu udělal, co bylo v jejích silách, aby jí pomohl a že rozhodnutí nechat ji jít nebylo ve vaší moci s tím nic dělat. Pokud je to pravda, nemusíte se cítit provinile. Řekl bych, že klíčem k jednání s vaší vinou je to uznat.

Teď chápu, že stále cítím soucit s její úzkostí, že to asi nezmizí, pokud se její okolnosti nezmění; což se nemusí stát, dokud se nezmění, což zní nepravděpodobně. Protože její neschopnost změnit se není vaší vinou, nemáte co cítit provinile, i když se může stále cítit lépe nechat její anonymní dary, aby jí pomohly.

Anonymita vám umožní některé pomoci, aniž byste se museli vypořádat s jakýmkoli problémem přilnavosti nebo připoutanosti. Umožnilo by vám mít kontrolu nad tím, kdy a jak moc pomáháte, aniž byste se museli obávat výletů viny, pokud vám vaše životní okolnosti nedovolí pokračovat v pomoci.

  • Odpovědět Adam Coles
  • Citace Adam Coles
instagram viewer