Více našich osobních zavazadel

V předchozím příspěvku jsme hovořili o tom, jak osobnost zvláštnosti jsou formou zavazadel, které každý partner přináší manželství. Charakteristiky, které definují, kdo jsme jako jednotlivci, jsou to, co je pod našimi myšlenkami a emocemi, a ovlivňují to, jak přemýšlíme o našem partnerovi a jednáme v našem vztahu.

Přinášíme s sebou i další typy zavazadel, které přesahují naše individuální osobnostní charakteristiky. Pravděpodobně nejlépe jsou popsány jako styly chování, které jsme si v průběhu let osvojili. Jedním z nich je expresivita. To je obvykle problém pro muže nebo přesněji problém, který ženy mají o mužích, a zahrnuje to být v kontaktu s emocemi a být schopen je vyjádřit. Pokud jsou páry emocionálně expresivní, každý z partnerů věří, že je druhý aktivně a emocionálně zapojen, což jim pomáhá cítit se blízko u sebe. Komunikace je také jasnější, což jim usnadňuje řešení problémů. Když známe myšlenky a pocity našeho partnera, dokážeme porozumět jejich potřebám a efektivněji je uspokojit.

Na druhé straně je nevýraznost, neschopnost projevit skutečné pocity. Emoční nevýraznost může být naším partnerem interpretována jako ambivalence. Pokud se náš partner nedokáže vyjádřit, nikdy si nejsme opravdu jisti jejich myšlenkami a snahami, a proto je téměř nemožné diskutovat o problémech. Nevýraznost může také způsobit širší problémy. Pokud si nejsme jisti, co naši partneři myslí nebo cítí, můžeme si vytvořit obecnější pocit nejistoty. Můžeme se ptát, jak se náš partner cítí o nás a kde náš vztah celkově stojí. A když si nejsme jisti, kde stojíme, můžeme se emocionálně distancovat ve snaze chránit se.

Omezení je další a týká se naší schopnosti řídit naše impulsy. Omezení je mnohem více než jen možnost vyhnout se mimomanželským záležitostem; souvisí to s tím, jak se chováme každý den. To nám brání v tom, abychom reagovali na všechny druhy situací. Základní dynamikou omezení je závazek. Pokud jsme odhodláni k manželovi a manželství, nejlépe kontrolujeme naše impulsy. Závazek nás nutí cítit, že není nic důležitějšího, než udržet náš vztah šťastným, takže jsme opatrní, co děláme a říkáme.

Vztahy se někdy potýkají s problémy, protože partneři si navzájem ublíží, a to se pravděpodobně stane s partnerem s nízkými omezeními. Bez omezení bychom mohli učinit sarkastický komentář nebo dát našim partnerům nepřátelský pohled na něco, co řekli nebo udělali, i když je to neškodné nebo hloupé. Máme sklon být impulzivní a nemůžeme se emocionálně uvolnit. Takže během konfliktů máme sklon ztrácet trpělivost, vzdát se racionálního myšlení a nechat naše emoce, aby se od nás zlepšily. Můžeme říci věci, které bychom neměli nebo které zprostředkovávají negativní postoj prostřednictvím našeho tónu hlasu nebo řeč těla. V důsledku toho budou naše argumenty pravděpodobně intenzivní a obvykle se od problému dostanou, což znamená, že budeme mít těžké najít řešení.

Třetí je narcismus. Narcissistic jednotlivci se zaměřují především na své osobní potřeby a zájmy. Mají několik pozitivních vlastností (např. Vysoké sebevědomí), ale pokud jde o intimní vztahy, nedokážou nahradit jejich negativní vlastnosti. Narcisté obvykle postrádají empatie, mají potíže s navázáním emocionálního spojení a mají sklon vykořisťovat lidi kolem sebe.

V manželství narcisté kladou své vlastní potřeby před potřeby svého vztahu a svého partnera. Mají menší sklon ke kompromisům a mohou být agresivní, když jsou kritizováni, věří, že jejich osobní zájmy jsou ohroženy nebo se cítí odmítnuty. Neshoda s narcistickým partnerem často končí postojem „mé cesty nebo dálnice“, takže pravděpodobně nebudeme cítit, že mají zájem zajistit, aby bylo uspokojeno mnoho našich vlastních potřeb. Pravděpodobně budeme také nesnášet jejich neochotu se ohýbat a jejich požadavek, abychom byli podřízeni. A pokud ukážeme naši nespokojenost, jsou schopni interpretovat to jako signál, že nejsou milovaní nebo alespoň nemilovaní, jak chtějí, takže vztah pro ně bude méně důležitý.

Pak se od rodičů naučíme, jak myslet a jednat v intimním vztahu. Podle psychologa Albert Bandury se mnoho našich myšlenkových vzorců, přesvědčení a chování učí sledováním a napodobováním vlivných lidí kolem nás a nejvlivnější ze všech jsou naši rodiče.

Můžeme například napodobit jejich komunikační styly. Pokud se naši rodiče hašteří nebo používají sarkasmus, nebo když se hádají, křičí, pravděpodobně budeme v našich vztazích používat stejnou taktiku. Pokud problémy popírají nebo se s nimi nezabývají přímo, můžeme mít potíže s konfrontací s našimi problémy jako s dospělými. Navíc, zda věříme, že naši rodiče byli šťastní, může ovlivnit náš celkový pohled na manželství. Vidíme manželství jako dobré nebo špatné, v závislosti na tom, jaké to bylo u nás doma, a tento přístup používáme jako vodítko, jak přemýšlíme o našem vlastním manželství.

Pro páry s chronickými problémy, ať už je to neustálý boj nebo pocit odpojení, někdy pramení z našich idiosynkrasií, osobnostních rysů nebo minulých zkušeností. Události mohou sloužit jako spouštěč, ale může to být způsob, jakým myslíme a jednáme v reakci na události, nikoli na samotné události, které jsou kořenem konfliktu. Přesněji řečeno, je to skutečný problém, jak vyjadřujete, kdo jste, to znamená emoce, postoje a chování, které projevujete svému partnerovi.

Pokud máme určité vlastnosti, které nám brání v našich vztazích, můžeme změnit způsob, jakým se tyto vlastnosti projeví. Můžeme se naučit být otevřenější a flexibilnější v našem myšlení. Můžeme se naučit odkládat negativní myšlenky stranou, abychom mohli události interpretovat realističtěji a změnit způsob, jakým vyjadřujeme své emoce. Pokud odpovíme hněv pokaždé, když jsme frustrovaní, můžeme se naučit monitorovat svůj hněv, změnit myšlení o frustraci a vhodněji se vyjadřovat. Ospravedlňování špatného chování, protože to je „kdo jste“, je nesmysl. Křičet a křičet je chování, výraz vašeho hněvu, a to lze změnit. Nenechávejte tedy sebe ani ostatní používat vrozenou přírodu nebo dětství zkušenosti jako omluva za to, že se nenaučili jednat vhodnějším způsobem.

Samozřejmě, některé věci, které chceme změnit, mohou být obtížné dosáhnout sami. Takové vzorce, jako je narcismus, nevýraznost a nízké omezení, mohou být v nás dobře zakořeněny a mohou mít své vlastní příčiny. Přesto to jsou přesně ty druhy problémů, které jsou chléb a máslo poradců a terapeutů. Jinými slovy, jsou velmi léčitelní, ale vyžadují správný druh pomoci.

Musíme být opatrní, když docházíme k závěru, že osobní vada partnera je tím, co je v našem manželství špatné. Nejprve, pokud je to tak, musíme uznat, že je to jejich volba změnit, ne naše. Pokud se rozhodnou, že nebudou, nebudeme mít opravdu na výběr, ale přizpůsobit své myšlení a přijmout je tak, jak jsou, pokud plánujeme zůstat v manželství. Také bychom však měli vzít v úvahu, že to mohou být naše vlastní nedostatky nebo naše přesvědčení a očekávání, které nás vedou k obviňování našeho partnera. Kdo jsme a jak si myslíme, že nás může vést k nesprávnému výkladu situací. Takže, i když bychom rádi věřili, že chyba leží v našem partnerovi, ve skutečnosti by to mohlo být v nás samých.

Odkaz na naši knihu o manželství:

http://www.amazon.com/Making-Marriage-Work-Avoiding-Achieving/dp/1442256974/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1448464721&sr=1-1&keywords=pascale+and+primavera+marriage

Odkaz na naši knihu o ovládání vašich emocí:

http://www.amazon.com/s/ref=nb_sb_noss? url = vyhledávací alias% 3Dstripbooky a pole-klíčová slova = brát + nabít + z + vy + emoce + primavera