Do části, jak jste obtěžovat vás nebo jiné?

click fraud protection

Ahoj!
Jmenuji se Susan, váš článek je opravdu zajímavý,
a týká se to hlavní výzvy, které nyní čelím ...
prosím, mohl byste mi dát nějakou radu?

Vlastně jsem zpěvák; ale kromě recitálů a koncertů jsou zpěváci velmi zapojeni
se světem opery, který vyžaduje dobré herecké schopnosti.

A tady je můj problém: Cítím se trapně, když musím „předstírat“, že se prostě nemůžu přimět, abych cítil cokoli,
a já jsem překonán pocitem, že celá věc (mě v takové situaci) nedává smysl.
I když se opravdu přesvědčím o tom, že jsem postava a předstírám, že jsem postava, a možná si dokonce myslím, že si to užívám,
pořád nemůžu být "postava",... místo toho celou dobu nakonec budu skutečný já
(jak se skutečný já v takové situaci přirozeně cítím, tj. opravdu hloupě).
Dává to smysl? Může někdo s tímto pocitem souviset? Jsem beznadějný?

Celý můj život mi lidé říkali, že jsem jako otevřená kniha, a mohou si číst moji mysl (což mě vždycky trápí a velmi to nesnáším!).
Také se mi zdá, že mi chybí dar, že jsem schopen lhát (doslova nemůžu myslet na žádné,... alespoň ne dost rychle!).


Hádám, že jsem spíš myslitel, takže nemám dar dramatických činů a nemám výcvik v očarování ostatních lidí,
nebo předstírat, nebo dokonce chtít předstírat, že jsem byl někdo jiný.
Je to skoro jako by mi chybělo přání nebo péče být někým jiným...

Výsledkem je, že diváci mi říkají, že když mě sledují,
získají pocit, že se neustále rozpojuji a rozptyluji (což je téměř urážlivé, protože naopak
Ve skutečnosti vyvíjím obrovské úsilí, abych pro mě udělal něco tak nepřirozeného: ve skutečnosti mě hodně napíná, je to, jako bych nemohl být svobodný být prostě sám sebou!).
Také říkají, že se mi zdá, že jsem do určité míry vzdálený a odpojený,
jako bych byl někde jinde a pracuji na auto-pilotovi (naštěstí mám paměť mnohem lepší než ostatní lidé,
paradoxem je, že si dobře pamatuji svou roli, zatímco ostatní umělci, kteří jsou vynikajícími herci, se často snaží zapamatovat si linie).

A tady přichází ten nejhorší aspekt: ​​Věřím, že všechna tato vnímání se nějak projeví většinou mýma očima!
Vlastně... to je ta nejpodivnější věc: kupodivu mám skutečně dobré pohyby těla, jsem půvabná a obecně připravená
... jsou to moje oči, které rozdávají vnitřní pocity odpojení.
Do té míry, že mě režisér přiměl nosit klobouk, který mi zakryl oči, a namísto toho vychloubal mé tělesné pohyby a nutil mě
jednat s mým tělem hodně.

Moje otázka zní: je to beznadějné? Neexistují žádní úspěšní herci / umělci, kteří měli stejný problém a kteří se naučili konkrétní
způsob, jak zamaskovat jejich „netradiční“ charakter? Všichni herci se při hraní baví?
Proč musí být, že oči jsou oknem duše ???
Mohu něco udělat?
Prosím pomozte!

Předem děkuji za radu.

Děkuji moc za odpověď.
Pokud bych mohl, rád bych se podělil o poslední komentář k tématu (slibuji, že to bude můj poslední), a omlouvám se za jeho délku. Prostě mám touhu po nějakém konečném uzavření a doufejme, že některé validace v těchto důležitých otázkách jsem už dlouho byl přemýšlím o tom a to mě otravuje, protože při pokusu o nich cítím nedostatek obecného porozumění záležitosti.

Ve skutečnosti jste na začátku hovořili o mnoha různých složitých aspektech, a to vzbudilo mou zvědavost, i když jste se dále nerozpracovali.
Možná jste se vlastně dotkli samotné záležitosti, když jste řekli „žádné masky, žádné kecy“… abych řekl vše, největším problémem pro mě je to, že jsem si to bohužel uvědomil, věci jdou, zdá se, že jeviště se prodlužuje za „divadelní prostředí“… roste a stále více vstupuje do světa, opravdu jsem dostal nějaký šok (a není to postava mluvený projev). V letech bylo někdy těžké, když jsem si uvědomil, že vše, co jsem se naučil, a to, co považuji za klidné a konstruktivní způsoby interakce, jsou naprosto neskutečné a mimo dosah společnosti, ještě horší mě vychovali tak, že i když jsem zdravý, paradoxně mě nutí nevhodně se přizpůsobit nebo do určité míry zakrýt v skrytém agresivní společnost (pokud není skutečně silná a má vnitřní sílu tvořivě převádět zpět a recyklovat pohlcenou absurditu - na kterou jsem denně navlečena - na zdravou energie).

Ve skutečnosti jsou „herecké“ potíže, s nimiž se setkávám v tom, co se snažím proměnit v práci, pravděpodobně jen špičkou ledovce. Byl jsem vychován, abych si myslel, že můžeš být sám sebou a diskutovat o věcech klidně se všemi důvody, abys byl spravedlivý a čestný při jednání s ostatními, určitě, aniž by byl potrestán nebo využíván za „spontánnost“ interakce. Nejsem žádná matka, ale nemám ani instinkt pro chaos nebo absurditu. Nejde o to, že jsem dobrý (dobro je koncept, který každý s výjimkou zpochybňuje náboženským lidem), raději bych říkal, že jsem prostě NENÍ mentálně zapojen do toho, aby to bylo špatné nebo hloupé ostatní. Žádná manipulace, žádné důvtipné hanby, žádné kladení ostatních, žádný instinkt pro vykreslování a plánování, A... žádné použití pro hloupé věci, jako je předstírání nepamatoval si něco, co jsi řekl nebo udělal (to je chování nejpodivnější a hloupější do té míry, že se buď šílíš, nebo se směješ sarkasticky! Rozhodl jsem se pro druhé, protože nemá smysl se zbláznit s lidmi, kteří, jak se zdá, nevědí nic lepšího a kdo proto, kteří nemají žádnou svobodnou vůli... a kteří, jak se zdá, doufají v úspěch, pokud jde o řízení jiných lidí šílený!).
Místo toho jsou mé jediné zájmy v dovednostech učit se a používat je, abych dokázal dělat věci lépe než ostatní, spravedlivě (a ne tím, že dělá hloupé hloupé věci na straně, protože člověk by nebyl schopen dělat lépe v opačném případě). Moje jediná skutečná zvědavost a ctižádost je naučit se dovednosti a zvýšit mé porozumění a rozšířit své mentální schopnosti, což není snadný úkol.
Proto nechápu, proč se ostatní vypořádávají s výzvami jinak: místo toho, aby se soustředili na své schopnosti a potencovali své vlastní schopnosti, hádají se o hloupých tvorech s nutkáním, snaží se oslabit emoční odpor a stabilitu svých konkurentů / rodiny / „přátel“ pokusit se zahanbit / zahanbit / omezit / vyprávět rozrušující příběhy / lži, jejichž cílem je, aby se báli, zmatili nebo jednoduše rozptýlili /... takový odpad a takový fraška! A sooooo nuda!! (Jsem z toho nemocný, jen když jsem byl svědkem těchto mechanismů kolem mě a neumím si představit, jak nudné to musí být, být v něm, a udržovat tyto opakující se hry znovu a znovu po celou dobu života: lži, manipulace, více lží, schémata, kecy …. a dál a dál!)

Teď, bída toho stranou a morálka stranou (nechci diskutovat o morálce nebo etice, ale instinktech!): Jak by v nich mohli mít vědomě praktikovat významnost vůči jiným jednotlivcům?
Myslím, že i když někdo nechtěl, aby se cítil smutný pro ostatní: pocity jsou automatické, mohl bych se rozhodnout, že jsem zima, ale pokud má mysl udělá z mého pláče nebo smutku něco, pak se mohu pokusit skrýt slzy, ale nedokážu splnit úkol necítit smutek, který je mimo kontrolu, stejně jako blikání oči.
Takže nemohu rozumět racionálně a emočně, jak by se tito lidé NEMĚLI cítit za ty, s nimiž se špatně zachází (znovu, morálka a etika stranou). Nicméně, jak už bylo řečeno, považuji za štěstí, že cítím, i přes cenu, kterou člověk platí za schopnost empatie.

Přesto všechna výše uvedená chování mě prostě AMAZE (opět morálně stranou; jistě pro smíchnou hloupost a směšnost), a opravdu musím říci, že jak časem plyne, stále více se odrazuji a detatched (téměř do té míry, že se stávám sarkastickým o těch chováních, o kterých vím, že na mě nejsou moc hodní)... je to divné: je to jako bych měl pomalu (ale VELMI pomalu) přicházejí chladně rozeznávat tato chování... moje mysl se okamžitě odpojí... je těžké sdělit myšlenku: je to jako „zvoní zvon":
například před několika dny jsem byl zapojen do interakce s koučovacím profesionálem a jako obvykle jsem spolupracoval, ale v určitém okamžiku tato osoba řekla něco nehorázně absurdního.
Musím vysvětlit: mám dobrou reakci na ostatní, kteří mě kritizují, tj. Snažím se to dělat lépe, pokud to není dost dobré, ale - v tomto konkrétním případě - objektivně bych musel mít nějaké vážné problémy s sebeúctou nebo „být rohožkou“, jak se říká, aby věřil intelektuální poctivosti osoby, která prohlášení vydala... také, ve srovnání s mnoha dalšími faktory, bylo prohlášení očividně nevyvážené a přinejmenším neskutečné).
Ihned, jakmile jsem uslyšel prohlášení, moje mysl a pocity se nějak rozpadly (opět: záhadná instinktérka) vypracování!), vzal jsem se ze „žití toho okamžiku“, jako signalizoval poplachový panel, „FELT cítíte tuto výraznou nepoctivost interakce dříve. Bylo to okamžitě a instinktivně detekováno, nyní si můžete rozumně uvědomit, že to také vidíte racionálně “).
Takže jsem se najednou cítil neuvěřitelně citově detatován a instinktivně jsem se podíval na osobu, možná jsem chtěl zjistit, jestli bych tam mohl najít zlobu, nebo dokonce i přes to.
Je pravda, že výraz osoby nedal něco definitivního (nemohl jsem cítit něco konkrétního tak či onak), ale myslím, že cítil překvapení osoby, když viděl, že jsem pozoroval venku místo toho, abych byl nasáván do svého vlastního já a byl u jiných lidí likvidace.
Takže, když to popíšu, možná ta osoba eskalovala a překročila linii (ta osoba možná unesla? nebo to byl šikovný vědomý pokus mě ještě více otestovat?), takže můj instinkt vyústil v útěk, „stiskl tlačítko pauzy“ a zeptal se, o co vlastně jde.
A nějak to člověk musel cítit! … Protože osoba rychle ustoupila zpět k vyrovnanějšímu postoji, místo aby pokračovala tímto směrem. (což mě opět překvapilo! Znovu, co je na mé tváři, že vždy dostávám nějakou přesnou reakci - ať už to je cokoli - od ostatních, kdykoli zažívám klíčové vnitřní pocity ???).

Takže možná teď jsem dosáhl stádia, které vidím za kecy, se zvláštním emocionálním lhostejností a intelektuálnějším přístupem??? (pokud mě nezachytí v době, kdy jsem vystresovaný)
Zajímalo by mě: Co přesně přimělo osobu, aby se rozhodla ustoupit?
Byl to pocit strachu, který vznikl tím, že jsem viděl moje vytržení? bylo to překvapení? bylo to pochopení, že jsem nebyl tak hloupý (nebo slabý, protože to je to, co si myslí o jiných lidských bytostech), když nerozpoznávám kecy, když to vidím?
Mám také podezření, že jednotlivci s chladnou drsností interpretují pocity tak zvláštním způsobem, který je nutí, aby nějak věřili, že lidé, kteří se cítí jsou nutně příliš sebestřední (což je paradox, pokud si člověk myslí, že tito lidé podle všeho jednají ve svůj prospěch A navzdory ostatní! … Začal jsem mít podezření, že se cítí vyrovnaně se sebestředností.
Ale možná jen promítám svůj výklad! Kdo ví, jak se tito lidé cítí, nebo dokonce, pokud ano? Člověk by je musel BÝT a mám podezření, že by se cítil jako jiný svět! Stále… zajímalo by mě!!! A opět, vracím se k samému problému, který je v centru mých starostí, MŮŽEM se naučit přizpůsobit se jednou provždy navždy, navzdory tomu, co jsi nazval můj „Shoda“, a to i v dobách dlouhodobého stresu (protože někdy zvládnu skvěle a jindy, pokud je to stresující období, může to být více obtížný)?
Ještě jednou vám děkuji za poslední závěrečný návrh, který můžete nabídnout.

instagram viewer