6 způsobů, jak nemilované dcery sebeabotáž (a jak zastavit)

Neschopnost vidět, jak naše chování - jak jednáme v přítomnosti, dlouho poté dětství - byly utvářeny tím, jak jsme s nimi zacházeli v dětství, brání uzdravení a změně a propagují self-sabotáž. Protože je snazší otřít toxické dětství a normalizovat jej - tak si můžeme říci, že „minulost je minulost, “a my si můžeme poblahopřát k tomu, že jsme ji přežili - než abychom ji konfrontovali, držíme se zadní. I když je to první nedostatek mateřské lásky a podpory, kterou si uvědomujeme, skutečná škoda leží jinde. Naše neschopnost prospívat, být šťastná a setkávat se a setkávat se cíle pro sebe můžeme vysledovat kořeny dětství.

Protože většina nebo všechna tato chování nejsou vědomě vnímána, dokud nezačneme proces zotavování se z dětství zkušenosti a začít se na ně dívat s vědomým vědomím, můžeme se nevědomky stát největší překážkou našich pokrok. Můžeme se nevědomky sabotovat, aniž bychom si někdy uvědomili, že jsme.

Tato pozorování jsou čerpána z mé poslední knihy,

Dcera Detox: Zotavuje se z nemilované matky a kultivuje svůj život,stejně jako rozhovory a výzkum za tím účelem. Práce s nadaným terapeutem je nejpřímější cestou k uzdravení, ale svépomoc může propůjčit zátěž práci, kterou děláte.

Vidět vzorce sebezabíjení

„Lidé mi vždy říkají, že„ minulost je minulost “a že bych se měl„ pohybovat dál “. Myslí si, že jsou nápomocní, ale v čem jsem se naučil terapie je to, že minulost je součástí přítomnosti, dokud nepochopíte, co se vám stalo. “

Toto je zpráva, kterou jsem dostal od čtenáře, a ano, zachycuje základní pravdu. Následuje několik způsobů, jak se můžete držet zpátky.

1. Jste motivováni strach selhání.

Psychologové Andrew Elliott a Todd Thrash navrhli teorii osobnost na základě toho, zda jste do značné míry motivováni přístupem nebo vyhýbáním se. Vysvětlíme to metaforou lezení na vrchol, ale tato metafora je zjevně stand-inem pro jakoukoli výzvu, se kterou se můžete v životě setkat. Když se podíváte na měřítko hory, okamžitě začnete přemýšlet o tom, jak byste to mohli udělat, a soustředit se na přípravu a potřebné dovednosti? Očekáváte možné překážky a přijdete s alternativními plány na řešení problémů, ale zároveň budete mít pocit, že jste se dostali na vrchol? Pokud jste to vy, pak jste orientovaný na přístup. Na druhou stranu, když už jen přemýšlíte o hoře, naplní vás pocit strachu a absolutní jistota, že si ze sebe uděláte naprostého hlupáka a že jste odsouzeni k selhání, jste orientovaný na vyhýbání se.

Není neobvyklé, že dcera vysoce kritické nebo náročné matky do značné míry sukně čelí výzvám, protože se dozvěděla, že za padnutí do tváře je třeba zaplatit; existují studie, které ukazují, že někteří rodiče vlastně předávají svým dětem strach ze selhání. Podobně dcera vysoké matky narcistický zvláštnosti by se mohly bát ostuda a obětování selhání, i když ví, že existují perquisites a Pozornost spojené s tím, že dělá její matku pyšnou.

Jedním ze způsobů, jak se vyhnout selhání, je nastavení lišty na nízkou úroveň a mnoho nemilovaných dcer je chronických neúspěchů.

2. Neustále se hádejte.

Není divu, že pokud vám bylo řečeno, že jste nebyli během svého dětství dost dobří, jste vynoří se do dospělosti a přemýšlí, zda má vaše matka pravdu, navzdory vaší viditelné úspěchy. Druhé hádání vás může vrhnout do vzorů žvanění - těch opakujících se myšlenek uprostřed noci které vám mohou zabránit v důležitých rozhodnutích a rozhodováních a také k tomu, aby se vám dařilo dosáhnout cílů, které jste dosáhli soubor. Kromě toho existuje dobrá šance, že trpíte tím, co se nazývá „podvodný syndrom“Přetrvávající pocit, že se o podvodech dozvíte ostatní, a že to, co jste dosáhli, není odrazem vašeho úsilí a talentu, ale jen hloupého štěstí. To může také zapadnout do sebekritiky, diskutované níže.

3. Vždy se sebekritizujete.

Když se ve vašem životě věci dostanou na jih, nebo jste udělali chybu, obviňujete vždy své nedostatky a slabiny ze své vlastní postavy, než aby jste viděli plnější a jemnější představu o tom, co se ve skutečnosti stalo? Sebekritika je zvykem připisovat selhání nebo nesprávné kroky vašim údajným nedokonalostem, jako v „Není divu, že se rozešel se mnou. Kdo by stejně chtěl být se mnou? “ nebo „Samozřejmě jsem práci nedostal. Proč by mě někdo najal, když by najal někoho, kdo by přitahoval a rychle se postavil na nohy, místo někoho, kdo bez kouzlo a rozum? “ Sebekritika se také váže k syndromu podvodníka, protože se obviňujete ze své viny ze všech svých neúspěchů a nedávají si kredit za svou vlastní tvrdou práci.

4. Nevěříte svému vlastnímu vnímání.

Mnoho dcer je opakovaně řečeno, že znají to, co bylo řečeno, že nemohou žertovat, nebo že jsou „příliš citlivé“ nebo „příliš dramatické“; netřeba dodávat, že pokud tyto komentáře byly základem ve vašem dětském domově, je pravděpodobné, že jim budete skutečně věřit. Dcera, která je aktivně osvětlena její matkou nebo otcem, zpochybní její pochopení reality v jednom okamžiku. (Bylo mi sedm, když jsem si uvědomil, že neexistuje prostřední půda a že moje matka byla blázen nebo já. Mimochodem, to je děsivá myšlenka pro dítě.) Pocit nejistoty o vašem vnímání otráví váš smysl pro sebe a také živí veškerá další sebezničující a sebevražedné chování.

5. Nepoužíváte své pocity k informování svých myšlenek.

To je emocionální deficit inteligence a váže se k pochybnostem o vašem vnímání. Co je emoční inteligence? Podle John D, Mayer a Peter Salovey (původní vědci), to sestává ze čtyř vzájemně propojených úrovní:

• Umět identifikovat své emoce a emoce ostatních lidí a vyjádřit své emoční potřeby
• Umět využít své emoce k upřednostnění myšlení a řízení změny nálady
• Schopnost označovat, interpretovat a porozumět emocím, zejména smíšeným, a být si vědom přechodů mezi emocemi a mezi nimi
• Být schopen řídit a vypořádat se se všemi svými emocemi a být otevřený dobrým i špatným, stejně jako používat emoce k dosažení cílů nebo od nich oddělit

Mnoho dětí v toxických domácnostech pohřbívá své pocity jako vyrovnávací mechanismus pro řešení slovního zneužívání; zbrojí se a učí se neodpovídat, protože je to bezpečnější. Jako dospělí mohou mít potíže s věděním, co cítí - neschopní rozlišit hněv například ze strachu nebo z hanby z bolesti - nebo necítíte vůbec nic. Ostatní děti se tímto způsobem nemohou zbrojit a mohou dojít k závěru, že cítit něco je bolestivé. Stále jiní zaplavují emoce a nemají způsob, jak se vypořádat.

Citově inteligentní lidé jsou schopni používat emoce k upřesnění jejich myšlení a strategií, zejména ve chvílích stresu; lépe komunikují o svých potřebách a potřebách a jsou kvalifikovanější ve čtení a porozumění emocím vyjádřeným jinými lidmi a vizuálním podněcům, které je doprovázejí. Nemilovaná dcera to nemůže udělat, na její úkor.

6. Máte problémy s řízením svých emocí.

Tento deficit vyplývá z toho, že má matka bez dozoru nebo emocionálně vzdálená či nedostupná matka, nebo ten, kdo prostě nemá zájem na důsledné reagování na své dítě nebo dítě; mezi lekcemi, které naladěná matka učí, je, jak se uklidnit a uklidnit v okamžicích emočního stresu a jak se v těchto okamžicích spojit s ostatními. Tohle je bohužel ne mocný oblek nemilované dcery a je to něco, co se musí poučit od nuly. Neschopnost vypořádat se s negativními emocemi vede k metodám zvládání, které jsou kontraproduktivní a živí se úzkost.

Strategie boje proti sebezabíjení

Jakmile rozpoznáte své chování, můžete je začít řešit a čelit jim. Toto je pouze náčrt možných strategií; existuje mnoho dalších, z nichž některé jsou podrobně popsány v mé knize.

1. Kultivujte vědomé vědomí.

Zjistěte, které z těchto chování je součástí vašeho standardního repertoáru, a začněte je sledovat ve svých dětských zdrojích. To je první krok; nemůžete změnit chování, které nevidíte.

2. Vyrovnejte se se strachem z neúspěchu.

Znovu víte, odkud to pochází, a použijte self-talk a zapisování do deníku, abyste mohli začít růst sebevědomí. Zaměřte se na to, jak můžete posílit svou schopnost odrazit se od selhání, a mějte na paměti, že držet se známého a bezpečného vás nedostane tam, kam chcete jít. Přemýšlet o riskování a proč vás to děsí, a pak se hádají, proč by to nemělo. (Ano, vím, že se to snadněji říká, než udělá, ale je to začátek.) Nejlepší ze všeho je mluvit s intimním nebo poradcem o tom, jak vás vaše vyhýbání se selhání zastavilo.

3. Přestaňte rachotit a hádat v jejich stopách.

Pracujte na oddělení vašich skutečných starostí od starostí křečka na kole, které pramení z vašich dětských zážitků. Studie ukazují, že pokud jste hluboce zapojeni do a úkol, a dokonce i plánování něčeho, co hodláte udělat, poskytne potřebné množství vstřebávání. Psycholog Daniel Wegner naznačuje, že se spíše než rozptylovat od starostí (studie to ukazují) nefunguje), pozvěte starosti a ve skutečnosti se podívejte na nejhorší scénář, pokud by k nim došlo skutečný. Osobně to považuji za skvělou strategii, když jsem zdůraznil; nejhorší scénář nevypadá ve světle dne tak špatně, jako ve vaší fantazii nebo uprostřed noci. Také navrhuje, abyste si přidělili starosti - řekněme 20 minut týdně - a soustředili se jen na tyto obavy.

4. Promluvte si zpět k sebekritice.

Když si uvědomíte, že jste v režimu roztržení, jednoduše se zastavte a zhluboka se nadechněte. Popadněte pero a papír a analyzujte, co se pokazilo, a zjistěte, zda jste skutečně přispěli k selhání, odmítnutí nebo neúspěchu a jakým způsobem. Vraťme se k příkladům, které jsem uvedl výše - vztah se zhoršil a neúspěšný pracovní pohovor. Místo toho, abyste odmítnutí připisovali své neochotné ženě, zeptejte se sami sebe, co by způsobilo, že vztah fungoval? Co tento potenciální partner chtěl a potřeboval, abys ho neměl? Kromě inteligentního odmítnutí se zeptejte sami sebe, zda byl pro vás vztah vhodný. Ditto v rozhovoru: Co jsi mohl udělat, že jsi to tvrdil účinněji? Byli jste skutečně pro tuto práci vhodní? Omezením se na emoční reakci odmítnutí se připravujete o možnost poučit se ze zkušeností v obou případech. Promluvte si a analyzujte.

5. Odstraňte své pochybnosti.

Napište tři důvody, proč byste neměli pochybovat o svém vnímání, a poté vyjmenujte tři důvody, které byste neměli, s podrobným vysvětlením každého z nich. Vyjádřete, jak velká je vaše pochybnost v tom, co vám o sobě řekli členové vaší rodiny původu. Objektivně analyzujte, co jste napsali, a zjistěte, který seznam je nejpřesvědčivější; je pravděpodobné, že tuto automatickou odpověď budete moci ohraničit. Opět platí, že toto chování nás brání v dosažení našich cílů a možná ještě důležitější je, že nás blokuje v tom, abychom viděli naše potřeby a schopnosti jasně.

6. Pracujte na své emoční inteligenci.

Toto je sada dovedností, kterou lze s námahou vylepšit. Pracujte na pojmenování toho, co v daném okamžiku cítíte, a rozlišujte mezi emocemi a mezi nimi. Moje kniha má také konkrétní cvičení Deník s průvodcem Detox s průvodcem a sešit.

7. Začněte řešit svou reaktivitu.

To, co jsme se dozvěděli, lze opět odučit s námahou. Rozpoznávejte situace, které vyvolávají silné emoční reakce - a spouštějí se v situacích jeden na jednoho - a používejte techniky uklidňující. Zamezte svému pocitu nedostatečnosti pomocí plánů, zvláště pokud to, co vás spouští, je něco, o čem si myslíte, že byste měli být schopni dělat lehkost, jako je posazení se svým šéfem, jednání s postavou autority ve škole vašeho dítěte, nebo jít na shromáždění, kde nevíte, že ne jeden. Naplánujte si to a zjistěte, jak se s vašimi naučenými odpověďmi vypořádat předem. Navzdory tomu, co si myslíte, mnoho lidí zápasí s těmito problémy a učí se je vypořádat; tak můžete.

Buďte svým vlastním obhájcem a sami matkou, jak jste si zasloužili být mateřští. A ano, jakmile se jednou zachází, minulost může být hozena do koše osobní historie jako příběh, který má být vyprávěn nebo ne.