Šest hlavních důvodů, proč se necítit strádající a závislí

Zuřivě se snažím přemluvit druhého, aby tě miloval

V kontextu a romantický vztah, pokud nestačíte sami sobě, budete pravděpodobně nuceni spoléhat se na svého partnera při ověřování. Nebo ve své emocionální tísni pronásledujte partnera, který může být vzhledem ke své vlastní potřebě stejně zoufalý jako vy. Jako v: Když mě necháš záviset na sobě, nechám tě záviset na sobě.

Bohužel to není dobré řešení pro překonání vašich deficitů sebeobraz. Pokud však nejste schopni vytvořit láskyplný vztah k sobě samým, toto pseudo-řešení je jistě pochopitelné – možná nevyhnutelné.

Koneckonců, pokud chcete být vytrvalí sebevědomí, je důležité pohlížet na sebe jako na sebevědomého a úplného v sobě. Jinak nemůžete stát pevně a vyváženě na vlastních nohou. Spíše budete přechovávat přetrvávající deficity ve svém pocitu já, budete redukováni na závislost na druhém, abyste zmírnili (i když jen dočasně) osobní pochybnosti, které vás trápí.

Nakonec – vs. okamžitě – jaká je cena takové nouze?

Zde je stručná odpověď A Lot. Tlačit – vlastně obtěžovat – někoho, aby zaplnil znepokojivou prázdnotu ve vás, jsou obvykle bumerangy, dost možná, že se budete mít hůř, než jste byli předtím. Jaké jsou tedy důvody tohoto úzkost- indukovaná taktika je zřídka účinná?

Proč vás nepotřebné, ulpívající chování skončí tak, že si vás druhým nezamilujete, ale odcizíte je

Vyjmenuji různé, i když úzce související důvody, pro které se nouze nedaří získat od závislého jedince to, po čem potřebná osoba touží. A všechna tato vysvětlení lze považovat za variace na téma. Toto téma je založeno na osvědčeném zjištění, že být šťastnými my všichni (v tomto případě oba potřebné a potřebné) musí vytvořit a udržovat rovnováhu mezi osobní autonomií a sociální závislostí.

1. Zpočátku může být účinná ochota říct nebo udělat téměř cokoliv, abyste se zalíbili tomu, kdo vás přitahuje. Postupem času je však mnohem pravděpodobnější, že vaše přílišná závislost způsobí, že vám tato vázaná individuální zkušenost bude tížit.

Pokud jim pošlete SMS desetkrát za hodinu, zavoláte jim, až půjdou spát, nebo je budete nutit, aby s vámi trávili více času, než by chtěli, pravděpodobně se budou cítit více využívané než milované.

Ale i když vaše nabídky za Pozornost může být pro ně příliš, nejsou ničím víc než tím, co si myslíte, že potřebujete, aby vám ve vztahu záleželo. Navíc pokud jejich příloha styl je vyhýbavě narušen (tj. byli záměrně vychováni emocionálně vzdálenými pečovateli, aby byli super soběstační a nezávislí), problém není jejich, ale váš.

nicméně nevědomý, vaším cílem mohlo být zalichotit jim, aby vás milovali. Nakonec je však vaše snaha zanechat v nich pocit rozrušení a frustrace, ohromeni obrovským množstvím osamělost- zlepšení pospolitosti, o kterou se usilovně snažíte.

A jak to může pomoci, ale představovat strašnou hrozbu pro jejich nepostradatelnou potřebu osobní autonomie? Tím, že si je idealizujete, je také objektivizujete. Kompromisujete pro ně něco zásadního tím, že snižujete jejich smysl pro vztahovou rovnost.

2. „Udusit lásku“ zavání negativními konotacemi, protože být udušen se rovná udušení, udušení nebo uzamčení v škrticím sevření – stěží zkušenost, kterou by někdo považoval za vyživující. Většina z nás by pravděpodobně byla ochotna tomu říkat jinak než láska – jako výmysl hraničící s otřesnou, úkladnou manipulací.

Terapeuti by se také obecně shodli, že takovou lásku nelze rozumně charakterizovat jako autentickou. Na rozdíl od poslušného podřizování se tomu, na koho závisí, zde podřizujete jeho potřeby svým vlastním.

3. Pokud se příjemce tohoto podezřelého milujícího cítí uražen, lze z toho usuzovat, že zažívá nepříjemné porušování svých hranice. Dalším způsobem, jak vysvětlit jejich bolestivou reakci, je, že se vámi cítí neuctivě „přeplněni“. Z hloubi svého nitra budou nedůvěřiví a budou nesouhlasit s vaším přehnaným obdivem k nim. A ať už to jako takové pojmou nebo ne, zprostředkovaně vaši úzkost ze spojení pocítí oni. Ve skutečnosti, jako mimořádně potřebná osoba ve vztahu, jim to budete vysílat.

Nebudou se cítit milováni za to, jací jsou, ale spíše za to, co pro vás mohou udělat. Vaše nejistota a hyperzávislost pro ně budou skutečně průhledné. Zde je rozdíl mezi potřebou a láskou odpuzující. Jakkoli často vyznáváte svou lásku a oddanost, nebude to považováno za skutečnou péči, ale tajně za ovládání. A v mnoha ohledech je to přesný opak péče.

4. Úspěšné svazky – svazky, které prokazují mentální, emocionální a fyzickou intimitu – se vyznačují reciprocitou. Ale povaha tohoto nutně narušeného vztahu je taková, že ho žádná ze stran nemůže vnímat jako komplementární. Ten, na koho je závislý, je náchylný k pocitům kořistí na, zatímco závislá strana je ochotna cítit, že její zdánlivé darování není adekvátně vráceno. To je dokonalý recept na zklamání – a to jak pro jednu stranu, tak pro druhou.

5. Jak se nouze nebo lhostejnost stává nekonečnou, příliš silně závislá strana stále více prožívá vztah jako spalující.

I když jejich počáteční atrakce k potřebnému jedinci je možná přimělo poskytnout ujištění, které se od nich požaduje, po nějaké době se jeho závislost začne cítit neukojitelně. A nakonec jsou podrážděni odpovědností, která na ně bez okolků byla uložena.

Navíc výslovné stanovení limitů toho, co od nich závislý jedinec může očekávat, pravděpodobně nebude zohledněno protože potřeby závislé osoby jsou prostě příliš závažné na to, aby je dokázalo uspokojit cokoliv jiného než úsilí, které již bylo vynaloženo uklidnit je. A stejně jako nemožnost usmířit diktátora (nebo rádoby diktátora), neschopnost závislého zvnitřnit Pozitivní poselství, které dostává ten, na koho je závislý, jim nesmírně ztěžuje přijmout jako adekvátní to, co jim jejich (očekávaný) zachránce předtím ochotně nabídl.

6. Z dálky mohla být závislá osoba viděna jako prosebník ve vztahu, který úpěnlivě úpěnlivě žádal, aby ten, na kterém záviseli, naplnil jejich minulé nenaplněné potřeby. Přesto existuje určitá náročnost na potřebného jedince.

Mohou být agresivně kritičtí vůči tomu, na koho jsou závislí, když tato osoba nedokáže dostatečně zajistit to, co si nemůže zajistit sama. V těchto případech jsou nesouhlasné a mohou způsobit, že se jejich současný protivník bude cítit sobecký nebo provinile.

Přesto, jak již bylo zmíněno dříve, kvůli nenasytnosti jejich požadavků nemůže být ten, na kterém je závislý, nikdy úspěšný v čemkoli. svědomitý mohou vyvinout úsilí, aby takovou nouzi uklidnili.

Konečným lékem na tuto nešťastnou, dokonce toxickou závislost je sebe-validace. A to je téma, kterému se budu věnovat ve svém dalším příspěvku.

© 2023 Leon F. Seltzer, Ph.D. Všechna práva vyhrazena.