Navigace ve vztazích: Síla zdravých hranic

Co se vám vybaví, když slyšíte slovo „hranice”? Péče typy lidí, lidé, kteří mají rádi, často zažívají bezprostřední pocity úzkost pokud jde o to říct ne, požádat o pomoc nebo omezit částku, kterou dávají ostatním, což jsou všechno příklady stanovení hranic. Hranice je nutí přemýšlet o přísných pravidlech, důvodech pro konflikt nebo možná o něčem, po čem touží implementovat, ale cítí se ve ztrátě, jak mohou stanovit hranice a přitom zachovat své vztahy.

Je běžné, že se lidé cítí ohromeni, vyhořelaa ukázat se v jejich vztazích mi přijde jako příliš. Když jste tak zaneprázdněni zaměřením na potřeby jiné osoby a vyhýbáním se nesouhlasu, můžete snadno ztratit ze zřetele své místo ve vztahu. Přestali jste se zamyslet nad tím, co potřebujete, abyste byli ve vztahu partnerem? Jinými slovy, jak by to vypadalo měj se dobře ve vašich vztazích?

Být v pohodě může mít podobu stanovení hranic. Můžete začít projevovat sebeúctu ve vašem vztahu tím, že odmítnete určité požadavky, budete více selektivní o věcech, se kterými souhlasíte, a mluvit o tom, jak se cítíte ve svém vztahy.

Tento příspěvek se bude zabývat některými běžnými názory, které zastáváme o tom, co „dobré“ vztahy znamenají, pády ne stanovení hranic a výhody praktikování stanovování hranic a udržování sebeuvědomění v našem vztahy. Nakonec se podělím o několik příkladů, jak vyjádřit své potřeby a prosadit zdravé hranice.

Obvyklá přesvědčení o tom, že jste „dobrý“ člověk ve vztahu

Když moji klienti řeší své pocity obecného vyhoření a chronické stres, začínáme rozbalovat jejich společné přesvědčení o tom, co to znamená být „dobrým člověkem“ ve vztahu, ať už je to osobní nebo profesionální. Některé běžné fráze, které jsem od svých klientů slyšel, pokud jde o nastavení hranic, zahrnují:

"Říct ne je sobecké."

"Tím, že žádáte o pomoc, berete ostatní nebo jste přítěží."

"Prosazováním svých potřeb vypadáš nuzně, podlý a ctižádostivý."

V průběhu života přijímáme kulturní a společenská očekávání ohledně toho, co znamená říkat ne a vyjadřovat své potřeby. Tato očekávání se mohou lišit v závislosti na aspektech naší sociální identity, jako je např Rod, rasa a třída. Držíme se těchto očekávání, protože se chceme vyhnout odmítnutí nebo vnímání jako „špatní“. Můžeme však trpět negativními důsledky, pokud budeme jednat pouze na základě společenských a kulturních očekávání a nikdy se nezastavíme, abychom uznali, čeho si ve skutečnosti vážíme a co potřebujeme.

Negativní důsledky neprosazování hranic

• Nedostatek sebeuvědomění: Ztrácíme sebevědomí nezbytné k tomu, abychom věděli, o co musíme žádat, abychom byli v našich vztazích spokojeni. Dává smysl, že nepoznáte rozdíl mezi tím, co opravdu chcete, a tím, co od vás chtějí ostatní, pokud jste příliš zaneprázdněni vstřebáváním požadavků ostatních. To může vést k tomu, že překročíte své hranice toho, co se cítíte v pořádku, nebo se budete chovat, které nakonec není dobré pro vaši pohodu.
• Vyhořet: Když svým vztahům věnujete tolik času a energie, aniž byste si udělali inventuru toho, co potřebujete, včetně přestávek nebo pomoci, pak nakonec ztratíte páru. Vyhoření ve vztazích může pociťovat jako nedostatek motivace a radost nebo pocit beznaděje ohledně budoucnosti vztahu. Často slýchám klienty popisovat to jako pocit „ani nemůžu…“. Když dáváte z místa nedostatku, je jen otázkou času, kdy budete prázdní jak fyzicky, tak emocionálně.
• Odpor: Lidé mohou časem začít chovat negativní pocity vůči určitým lidem ve vztazích. Zášť je podobný pocitu hořkosti, oběti a neustálého podráždění. Když se stále vzdáváte svých potřeb a prohlašujete, že „to je v pořádku“, i když to tak není, zášť se může nahromadit jako tlakový hrnec akumulující páru bez vypouštěcího ventilu. Jak si dokážete představit, z dlouhodobého hlediska to vede k problémům.
• Konflikt ve vztahu: Vztahové konflikty často pramení z toho, když partneři nemají jasnou představu o tom, jaké jsou potřeby a preference toho druhého. I když nechceme, aby k těmto negativním důsledkům docházelo, zapomínáme, že to jsou v podstatě to, k čemu směřujeme, pokud nebudeme mluvit o tom, co potřebujeme. Je to to, čemu se říká „operace z chybějících informací“, což může vést k chybám a konfliktům. Lidé si vytvářejí domněnky a snaží se doplnit prázdná místa v tom, jaké informace chybí.

Výhody nácviku nastavení hranic

• Větší přehled o tom, co je v pořádku a co ne: Existuje mylná představa, že nastavení hranic je pouze série žádných prohlášení a odmítnutí. To není! Můžete se s ostatními podělit o to, co potřebujete v pozitivním slova smyslu. Jinými slovy, můžete lidem říct, jaké věci mohou udělat, které jim budou užitečné. To dává ostatním jasnější směr, jak vás mohou podpořit.
• Umožňuje vám říci ano na jiné, důležitější věci: Není dne, kdy by nás někdo o něco nepožádal. Přestaňte bez přemýšlení používat ano a zastavte se a zeptejte se sami sebe, zda říci ano na žádost je skutečně něco, co chcete udělat, co můžete udělat, nebo zda jste pro danou situaci tou správnou osobou. Pokud máte k těmto faktorům výhrady, naslouchejte této části sebe sama. Vy i ten druhý si zasloužíte, abyste s žádostí bezvýhradně souhlasili, místo abyste se napůl snažili udělat příliš mnoho věcí a cítili se vyhořelí.
• Předvádíte ostatním, že je možné říci ne a přitom zachovat dobré spojení: S vyjadřováním potřeb a prosazováním hranic je často spojen negativní hodnotový úsudek. Lidé strach ztratí spojení nebo respekt od ostatních, pokud prosadí hranice. Místo toho je nácvik stanovování hranic způsob, jak objasnit podmínky toho, co to znamená mít mezi jednotlivci uctivou dynamiku. Není to akt odebrání nebo agresivní chování vůči druhému. Čím více dokážeme modelovat nastavení hranic jako vzájemně prospěšný akt, tím je pravděpodobnější, že ostatní tyto akce pochopí a budou je respektovat.

Jak jasně a efektivně komunikovat své potřeby

1. Řekněte lidem, co je v pořádku, nejen to, co v pořádku není. “Opravdu bych byl rád, kdybyste to udělali tímto způsobem [Zahrňte konkrétní pokyny nebo podrobnosti založené na akci]. Opět platí, že čím jasnější, tím lepší.
2. Poté, co uvedete, co potřebujete (pomoc, delegování, akce z jejich strany), ne omlouvat se pro to. Místo toho poděkujte lidem za to, že naslouchají a respektují vaše hranice a požadavky.
3. Řekněte ano méně, ale důležitějším požadavkům. Delegujte, odložte nebo se zbavte nedůležitých neurgentních požadavků. “Tento úkol mohu dokončit, ale abych v tom mohl udělat maximum, nemohu teď splnit tento další požadavek. Můžu ti říct o někom jiném, kdo to za tebe může udělat.”
4. Odložte žádost na později. Je to dobrý způsob, jak zůstat ve spojení s někým, s kým chcete zůstat v kontaktu, ale nechcete odmítnout žádost nebo zavřít potenciální dveře. „Jsem rád, že ses mě na to zeptal. I když se tento měsíc nemohu sejít, jak pro vás [pozdější časový rámec] funguje?“

Ať už se identifikujete jako potěšující lidi nebo ne, řekl bych, že většina z nás se v ideálním případě chce cítit spokojeně ve svých vztazích a mít je hladce. Abyste toho dosáhli, možná budete muset změnit některé způsoby komunikace a zapojení. Může být náročné zkoušet nové způsoby, jak se zapojit do styku s ostatními, ale s praxí může toto chování vést blíže ke spojením založeným na vzájemném porozumění a respektu a dále od vyhoření a odpor.

Jedna z vět, kterou rád sobě i svým klientům připomínám, je: Dávat můžete jen z toho, co máte. To mi pomáhá odolat pokušení dát víc, než musím dát, a pomáhá mi to předcházet pocitu vyhoření. Zjistil jsem, že to klientům pomáhá chovat se k zodpovědnosti, aby se o sebe postarali, jakmile si uvědomí, že tím vytváří pozitivní zpětnou vazbu. Čím více se o sebe dokážou postarat, tím více mohou skutečně přinést do vztahů, na kterých jim záleží. Není to nakonec to, co všichni chceme?