Proč je posvatební deprese tak běžná

Šaty jsou vybrány, RSVP jsou spočítány a prsteny se třpytí nadějí na šťastně až do smrti – nadešel váš svatební den.

I když má být svatba nejšťastnějším dnem vašeho života, pro mnohé nevěsty, které se po velkém dni cítí skleslé a sklíčené, jsou běžnou zkušeností. Mediální a kulturní tlak na „dokonalý den“ vede k tomu, že mnoho nevěst zažívá hluboký smutek nebo Deprese po jejich svatbě. Ve skutečnosti více než polovina nových nevěst zpovídala profesorky Laura Stafford a Allison Scott¹ uvedli, že se v týdnech a měsících následujících po svatbě cítili smutní, depresivní nebo zklamaní. V jiné studii Scott a Stafford zjistili, že 12 procent nových nevěst zažilo smysluplné nebo klinické úrovně deprese šest měsíců po svatbě.².

Deprese je bohužel často spojena s manželskou nespokojeností a nestabilitou. Deprese v prvních letech manželství může položit základ pro dysfunkční vztahové vzorce³ a je silným prediktorem rozvod⁴.

Stafford a Scott identifikovali několik charakteristik, které oddělovaly „modré nevěsty“ od „šťastných nevěst“. První, ve srovnání se šťastnými nevěstami se modré nevěsty často soustředily na plánování svatby a na svatební den (např. Bridezilla). Za druhé, modré nevěsty často zažívaly nejistotu nebo otázky ohledně vztahu. Některé modré nevěsty například přemýšlely, zda se rozhodly pro sňatek se svým partnerem správně, zatímco jiné se jako manželé potýkaly s očekáváním vztahu. A konečně, modré nevěsty se často soustředily více na svatební den než na nadcházející manželství

¹.

I když tyto vlastnosti zažily „modré nevěsty“, existují kroky, které můžete podniknout ochraňte se před posvatebním blues, i když sdílíte některé ze zážitků „modrých nevěst“ hlášeno.

Na základě výzkumu jsem identifikoval čtyři strategie, které můžete použít, abyste snížili nebo se vyhnuli posvatebnímu blues:

1. Identifikujte a diskutujte o nejistotě.
2. Přijměte „my“ vs. "já" myšlení.
3. Centrum slaví s komunitou.
4. Zaměřte se na manželství, ne na svatbu.

Během následujících čtyř týdnů se do každé z těchto strategií ponořím do hloubky. Tento týden začínáme tipem číslo jedna.

Identifikujte a diskutujte o nejistotě

Svatba je velký zlom ve vztahu, bez ohledu na to, jak dlouho jste spolu. Posun z chodit s někým (nebo soužití) s legálně sezdaným může být skličující a vyvolávat nejistotu nebo otázky, bez ohledu na to, jak nadšení a sebejistí jste ve svém svazku.

Navíc zprávy od společnosti a rodiny spolu s vašimi předchozími zkušenostmi (včetně minulých vztahy nebo vztahy, které jste pozorovali) vás může naplnit otázkami nebo pochybnostmi o posvatbě život. Měli vaši rodiče blažený svazek a vy se bojíte, že ten váš to nedodrží? Svěřil se vám váš nejlepší přítel, že si po vyslovení „já“ rozmyslel, a vy se bojíte, že byste se mohli cítit stejně? Nebo si nejste jisti, kdo je to „že si vás vzal“? Ať už je nejistota jakákoli, je důležité pochopit, že je v pořádku mít otázky.

Nejistoty jsou normální během velkých změn, jako je manželství. Ve skutečnosti se manželské páry setkávají s řadou otázek, včetně pochybností o svém vlastním zapojení do vztahu (např. manželství?), manželství samotné (např. Jak bychom se měli navzájem chovat?) a vliv cizinců, jako jsou tchánové, na jejich svazek (např. Will moji in-laws ovlivnit naše rozhodování?)⁵. Bohužel neřešená nejistota může negativně ovlivnit vaše manželství. Výzkumy ukazují, že nejistota souvisí se vztahovou nespokojeností a posvatební depresí^{2, 5}. Proto je důležité si o svých nejistotách promluvit se svým partnerem nebo někým, komu důvěřujete.

Prvním krokem však je identifikovat a vyjádřit své nejistoty. Někdy v nás nejistota může vyvolat pocit úzkostný a skrýt přesný jazyk nebo identifikaci našich konkrétních zájmů. Schopnost formulovat a označit svou nejistotu dává vám a vašemu partnerovi větší šanci, že budete schopni vhodně řešit své obavy.

Například místo toho, abyste řekli: „Jen si nejsem jistý, jak bych se měl chovat, až se vezmeme“, zapátrejte trochu hlouběji, abyste pochopili, co je to konkrétní nejistota. Bojíte se, že budete muset přestat dělat věci, které vás bavily před svatbou, jako je jízda na sólové dovolené? Zajímá vás očekávání vás a vašeho partnera ohledně domácí práce, intimitanebo finance? Nebo se obáváte, že vaše identita potřebuje se změnit teď, když jste manželem?

Identifikace a označení toho, jaké jsou vaše nejistoty, je prvním krokem k jejich normalizaci a zvládání. Když přejdete k dalšímu kroku, může být užitečné vytvořit si seznam vašich starostí, velkých nebo malých: mluvit přes vaše nejistoty.

Jedním ze způsobů, jak pomoci zvládat nejistotu, je promluvit si o ní s důvěryhodnou osobou, ideálně s partnerem. Výzkum ukazuje, že diskuse o nejistotě může posílit vztahovou blízkost a také poskytnout příležitost vytvořit pravidla a očekávání pro vaše vztahy⁶. Samotný akt odhalení vašich nejistot partnerovi v otevřeném a bezpečném prostředí může být katarzní.

Když odhalíte své vlastní nejistoty, můžete zjistit, že váš partner má podobné obavy ohledně svatby nebo posvatebního života. Nebo že mají jedinečné nejistoty, které můžete pomoci uklidnit. Diskuse o vašich nejistotách vám dále umožní probrat svá vlastní očekávání ohledně toho, jak chcete, aby vaše manželství vypadalo.

I když o svých nejistotách můžete mluvit kdykoli, vyhradit si čas na rozhovor o nejistotách o svatbě nebo manželství vám a vašemu partnerovi umožní soustředit se jeden na druhého a dát rozhovoru a vašim (a/nebo jejich) obavám Pozornost oni si zaslouží.

Při diskuzi o svých nejistotách se řiďte radami Johna a Julie Gottmanových a použijte je Prohlášení „já“ spíše než prohlášení „ty“. Výroky „vy“ se často objevují jako kritika a často vedou k defenzivě, která omezuje produktivní rozhovory. Místo toho použijte výroky „já“, abyste vycentrovali své vlastní zkušenosti a pocity, aniž byste obviňovali svého partnera.

Například místo: „Až se vezmeme, pravděpodobně už nebudeš chtít, abych jezdil na sólové dovolené,“ zkuste: „Bojím se, že po svatbě už nebudu moci brát sólo dovolené. .“

Manželství je vzrušující, ale také velký přechod a mít otázky je naprosto přirozené. Vědět, jak efektivně komunikovat o nejistotě, může vám a vašemu partnerovi pomoci úspěšně projít změnou ze „já“ na právní „my“.

Facebook obrázek: Nataliia Budianska/Shutterstock