5 slov, která byste neměli říkat bojujícímu dospělému dítěti

Nedávno jsem napsal příspěvek Psychology Today s názvem, 4 slova, která potřebuje slyšet každé bojující dospělé dítě, která se zdála mít u čtenářů dobrý ohlas. Ta slova jsou "Věřím v tebe."

Tento aktuální příspěvek se dívá na druhou stranu komunikace. Tedy to, co dospělé děti nechtějí slyšet. Tím mám na mysli, jak nátlak na bojující dospělé dítě může mít několik negativních dopadů na jeho pohodu a váš vztah s ním.

Podívejme se na Jerryho, který mě požádal, abych ho naučil, jak se lépe spojit s jeho dospělým synem Willem, kterému je 32 let. Pro kontext, Will propadl ze tří vysokých škol a bylo pro něj těžké udržet se u jakéhokoli druhu práce. Will také pevně věřil, že jediná věc mu pomohla zvládnout jeho úzkost byla tráva, kterou nadměrně užíval. Jerry byl pochopitelně znepokojený Willovou schopností zvládnout to sám a stát se nezávislým.

Jerry se považoval za „reprezentanta reality“ a snažil se pochopit, proč jeho pětislovná otázka: "Jaký je tvůj herní plán?" Willa tak pohoršoval.

Existují podobné nátlakové otázky (i když nemají stejných 5 slov, mohou mít podobný negativní dopad), které mohou rodiče nevědomky položit svým dospělým dětem, když se plácají. Tyto zahrnují:

• "Takže, kdy budeš mít práci?"
• Jak dlouho se plánujete vyhýbat reálnému světu?
• "Kdy najdeš práci ve svém oboru?"
• "Proč jste se neucházel o práci na vyšší úrovni?"
• „Proč sis to vybral kariéra cesta?"
• „Podívejte se na [peer's or sourozenec'name], daří se jim tak dobře. No a co ty?"

Na základě mého koučování zkušenosti s dotčenými rodiči, obvykle kladou tyto nátlakové otázky v důsledku jejich úzkost, starost, láska nebo touha (vyjádřená neobratně) porozumět životu svých dospělých dětí lepší. Podívejme se nyní blíže na negativní dopady těchto typů nátlakových otázek.

7 negativních důsledků nátlaku na vaše bojující dospělé dítě

1. Zvýšený Stres a Úzkost

Tlak může u bojujícího dospělého dítěte vést ke zvýšenému stresu a úzkosti. Tlak na splnění určitých očekávání nebo výkon na určité úrovni může být ohromující, takže je pro ně obtížné vyrovnat se s výzvami, kterým již čelí. Syn jednoho rodiče, kterého trénuji, jí řekl: „Myslíš si, že se mě snažíš přimět, abych si uvědomil, že potřebuji být nezávislý. Ale vážně mě jen vyděsíš pokaždé, když vysvětlíš, jak plýtvám životem."

2. Napjatý vztah

Jak dále vysvětluji ve své knize, 10 dní pro méně vzdorovité dítěČastý nátlak rodičů může narušit vztah mezi dospělým dítětem a rodičem, který nátlak vyvíjí. To vede k tomu, že se dospělé děti cítí nepochopené nebo nepřijaté, což vede k odporu a odstupu ve vztahu. Z pochopitelných důvodů tvrdím, že porozumění našim dětem může být ještě důležitější než láska, kterou se jim snažíme dávat.

3. Negativní účinky na duševní zdraví

Trvalý tlak na úspěch může přispět k negativním dopadům na duševní zdraví, jako je např Deprese nebo nízké sebevědomí. Mnoho dospělých dětí se se mnou podělilo o to, jak pocit, že nesplňují očekávání, vede k tomu, že mají pocit selhání a nedostatečnosti.

4. Snížená Motivace a Výkon

Přemýšlejte o tom, jak produktivní se cítíte, když vám někdo důrazně říká, co máte dělat. Když se zamyslíte nad tím, jak se skutečně cítíte, když vám někdo říká, co máte dělat, uvědomte si prosím, že přílišný tlak ze strany rodičů může vést k tomu, že dospělé děti budou mít sníženou motivaci a výkon. The strach selhání nebo zklamání ostatních může vytvořit mentální blok, který brání dospělému dítěti ve schopnosti soustředit se a pokračovat ve svém úsilí.

5. Dopad na Rozhodování

Přílišný nátlak rodičů může dospělým dětem negativně ovlivnit jejich rozhodování. Slyšel jsem mnoho nešťastných dospělých dětí popisovat výběr zaměstnání, vzdělávací programy, vysoké školy a dokonce i profesní dráhy, které hluboce litoval, protože "Snažil jsem se potěšit své rodiče." To znamená, že když se dospělé děti cítí pod tlakem, mohou se rozhodnout na základě spíše vnější očekávání než jejich hodnoty a zájmy, což může vést k nespokojenosti a pocitu odpojení od jejich pravé já.

6. Narušené sebevědomí

Častý nátlak ze strany rodičů může nahlodat sebevědomí a způsobit, že bojující dospělé dítě bude pochybovat o svých schopnostech a hodnotě. Dospělým dětem, kterým jejich rodiče řekli, že „měl bys...“ cítí další slovo, které začíná „sh“. To slovo je "ostuda“ To na ně může mít dlouhodobé účinky důvěra a sebeobraz.

7. Zášť a povstání

Pocit tlaku může vést k pocitům odporu a v některých případech ke vzpouře. Viděl jsem mnoho dospělých dětí odolávat tomuto tlaku tím, že se zapojily do sebesabotujícího chování. Patří mezi ně běžně Spící v pozdním, problematickém užívání látek a rozvoji životního stylu ležící a popírání, které jsou kontraproduktivní nebo dokonce škodlivé.

Nyní, když jsme se podívali na to, co nefunguje dobře, pojďme se podívat na to, jak můžete mít podpůrný hlas, který pomůže vašemu dospělému dítěti cítit se osvědčené a zahnané do kouta.

Užitečné způsoby, jak rodiče vyjádřit podporu

Je důležité přistupovat k dospělým dětem, které čelí výzvám, spíše s empatií a podporou než s nátlakem. Otevřená komunikace, porozumění a povzbuzení jim mohou účinněji pomoci překonat obtíže a pracovat na pozitivní změně. V případě potřeby může další podpora a zdroje poskytnout pomoc odborníků na duševní zdraví.

Komunikace s bojujícím dospělým dítětem o jeho situaci vyžaduje citlivost a empatii. Místo toho, abyste na ně chodili s otázkami typu „Jaký je váš herní plán“, což by mohlo znít direktivní nebo blahosklonný, zvažte přistupovat k rozhovoru s podpůrným a spolupracujícím myšlení. Zde je několik tipů:

Vyjádřete empatii

Začněte vyjádřením empatie a porozumění. Například: „Lori, jsem si vědom obtížných výzev, kterým čelíš. Poslyšte prosím, že i když můžeme k některým věcem přistupovat jinak, záleží mi na vašem blahu."

Vytvořte bezpečný prostor

Zajistěte, aby se konverzace odehrávaly v bezpečném a nehodnotícím prostoru. Můžete říct: "Kevine, co kdybychom šli spolu na procházku?" Chci porozumět vaší perspektivě a prozkoumat, jak mohu nejlépe komunikovat způsobem, který bude podporovat, odsuzovat nebo útočit.“

Ptejte se na otevřené otázky

Místo toho, abyste se ptali přímo na jejich „herní plán“, pokládejte otevřené otázky, které je povzbudí, aby se podělili o své myšlenky a pocity. Například:

- "Jak se cítíte ve své současné situaci?"

- "Co se daří a co ne tak dobře vzhledem k výzvám, kterým právě teď čelíte?"

Aktivní poslouchání

Cvičení aktivního naslouchání je pro rodiče sužované úzkostí těžké. Aktivní naslouchání zahrnuje nejen naslouchání slovům vašeho dospělého dítěte, ale také snahu porozumět jeho emocím a základním obavám.

Přemýšlejte o tom, co slyšíte, abyste ukázali, že jste zapojeni a rozumíte. Dalo by se dokonce říci: "Je tu část mě, která ti chce poradit, ale byl bych raději, kdybys ty věci, které tě trápí, stáhl ze své hrudi."

Vyhněte se rozsudkům

Vidím mnoho rodičů, kteří mají problém zdržet se vynášení soudů nebo poskytování nevyžádaných rad. Pamatujte, že vaším cílem je porozumět perspektivě vašeho dospělého dítěte a podporovat ho, spíše než vnucovat své nápady, co by mělo dělat.

I když je to pro nás všechny jako rodiče těžké, je zásadní, že pokud odhalujeme své hodnoty, dělali to způsobem, který nemá pocit, že je vnucujeme. Můžete říct: „I když některé věci vidíme jinak, cením si toho, jak otevřeně se ke mně chováte. Pracuji na tom, abych si připomněl, že každý můžeme k výzvám přistupovat v některých ohledech podobně a v jiných jinak.“

Nabídka podpory

Dejte svému dospělému dítěti vědět, že jste tu, abyste je podpořili jakýmkoli způsobem, který potřebují. Tato podpora může zahrnovat emocionální podporu, praktickou pomoc (v rozumných mezích) nebo pomoc při propojení se zdroji.

Stanovte si realistické cíle

Spolupracujte na stanovení realistických a dosažitelných krátkodobých cílů. Rozdělení větších výzev na menší, zvládnutelné kroky může způsobit, že se situace bude zdát méně ohromující.

Závěrečné myšlenky

Pamatujte, že každé dospělé dítě je jiné a přístup se může lišit v závislosti na konkrétních okolnostech a vašem vztahu s vaším dítětem. Klíčem je podporovat otevřenou komunikaci a spolupráce. Na závěr prosím mějte na paměti, že za více než třiatřicet let psychologa se mi nikdy nestalo, aby si dospělé dítě stěžovalo, že by mu rodiče projevovali přílišnou empatii.