Jak žít s chaotickou osobou (nebo úhlednou hrůzou) a nebláznit se

Nedávno jsem běžel odpovídat na telefon v mé ložnici, ale nikdy jsem to neudělal. Proč? Protože jsem zakopl o obří hromadu oděvů, můj manžel uložil vedle postele jako termitové hnízdo. Když jsem šel dolů (ořezával hromádku knih na nočním stolku), byl jsem přinejmenším vděčný, že kopec držel týdenní odhoz, protože to zlomilo můj pád. Ale můj vztek se budoval, když jsem se snažil vytrhnout, když zazvonil a zazvonil telefon.

Jsem čistý. Oprava: fanaticky uklizená. Můj manžel, Tom, je lidský tajfun, který po sobě zanechává stopy trosek. Kdyby to bylo na mně, žil bych v nedotčeném, minimalistickém bytě. Tomova odpověď zní - oh, nechám ti to říct.

[Tom: „Existuje snadný způsob, jak toho snu dosáhnout: spácháním zločinu a žít ve vězení.“]

Tom tvrdí, že se mu daří v nepořádku a nachází útěchu ve svých hromádkách periodik a papírů. Pustí oblečení na zem, ať je kdekoli sundá.

[Tom: „Jedná se o dočasné úložiště.“]

Mezitím se fyzicky nepohodlím, pokud je náš malý Brooklynský byt nejméně v pořádku. Jsem druh zákeřného člověka, který vyskočí před večeří, aby začal čistit. Také nemohu usnout, dokud nebudu mít pocit, že dům je dokonalý.

[Tom: „Mám docela nízkou lištu, aby byl dům„ dokonalý “: Poplach oxidu uhelnatého je tichý, není nic, co by mě svíralo nebo mě svrbilo, a zmrzlina není vynechána.“]

Naše dynamika nebyla nikdy ideální, ale když jsme se poprvé vzali a já jsem dojel do kanceláře, bylo to proveditelné. Nyní oba pracujeme z domova (jsme spisovatelé) a máme dítě. Naše hádky o nepořádku se zintenzivnily a hrozilo, že se stanou bitvami. Není to věc, kterou chceme, aby naše šestiletá dcera byla svědkem.

Před několika týdny, kdy Skutečně jednoduché zavolal a požádal mě, abych se ponořil do našeho boje za příběh, dychtivě jsem souhlasil.

[Tom: „Méně dychtivě jsem souhlasil.“]

Potřebovali jsme vedení: Jak bychom se mohli přejít od boje o moc ke kompromisu? Jak motivujete hluboce ambivalentního manžela k práci? Kdy stojíte na něčem a kdy byste to měli nechat jít? Vyzval jsem tedy tři odborníky, kteří by se nám mohli pokusit pomoci vyřešit. Julie Morgenstern je organizační poradce v New Yorku pro společnosti z žebříčku Fortune 500 a autor knih, jako jsou Zbavte se věcí, změňte svůj život; Gary Chapman, Ph. D., je vztahovým poradcem a autorem vychvalovaného 5 jazyků lásky série; a Darby Saxbe, Ph. D., je docentem psychologie na University of Southern California, který studoval účinky stresu z nepořádku.

Nejprve jsme s manželem poslali e-mailem všem popis našich problémů a výzev. Poté, v samostatných telefonních hovorech, nám každý profesionál dal zpětnou vazbu a tipy a vytvořil strategický plán právě pro nás (který může pracovat pro kohokoli).

Setkání mysli

Ukázalo se, že moje ostrost vyvolaná nepořádkem není imaginární. Darby Saxbe mi říká, že její vědecký výzkum ukázal, že přeplněný dům může narušit hladinu kortizolu, stresového hormonu. „Jednou z věcí, které nutí lidi, aby reagovali na fyziologický stres, je pocit přetížení,“ říká, „a nepořádek je ošklivá připomínka věcí, které zůstávají nevyužity.“

Na druhé straně, Saxbe zjistil, že pro jiné, surfeit věcí nabízí bezpečnost, vzpomínky a dokonce i hrdost. Jinými slovy, detritus jedné osoby - Tomovy staré výhonky na lístky na koncert - přijdou na mysl - je pokladem druhé.

Takže prvním krokem k manželské harmonii, říká Julie Morgenstern, je porozumět perspektivám druhých. "Zaměřte se na osobu a ne na její věci," říká. Říká mi, aby mě Tom nechal projít domem, aniž by mě komentoval nebo kritizoval, a vysvětluje, proč pro něj jeho systémy, jak se zdá, vypadají, fungují. "Pokud požádáte o prohlídku v duchu, že ji uvidíte očima, změní to váš vztah k situaci," říká Morgenstern. "Pochopíš, že si jednoduše prohlíží své věci jinak než vy."

Nikdy mě nenapadlo, že za jeho zvyky může existovat logika, nejen pouhá lenost. Tom poukazuje na to, že různé papírové mrakodrapy na jeho stole jsou každý den potřeba pro výzkum. Skříň, ve které drží pět (ano, pět) kol, chaoticky praská, ale ukazuje mi, že ví, kde je každá položka. Krabice jsou naskládány předními dveřmi jako vizuální připomínka, aby se daly na poštu. (I když po několika dnech nečinnosti skončím jako připomenutí.) Dokonce poskytuje částečně věrohodný důvod pro kufr, který ještě týden po cestě ještě není vybalen.

[Tom: „Tento kufr je ponurý symbol zábavné cesty, která skončila. Zpoždění vybalení prodlužuje potěšení z pobytu. “]

Jeho vysvětlení podnítí mé podráždění tad a jeho důvody pro kufr mě vlastně trochu omlouvají. "Má tedy metodiku - není to jen způsob, jakým váš systém funguje," vysvětluje Morgenstern.

Ve stejném duchu se ptám Toma, proč po vytvoření sendviče vypadá, jako by naše lednička explodovala. „Zapomínání na přípravné věci,“ říká, „je jako forma toho, co psychologové nazývají„ nepozornou slepotou “: Nevidíte, co nehledáte. “(Tom píše o vědě a psychologii, takže opravdu mluví jako tento.)

[Tom: "Vyrobíte sendvič; chcete jíst sendvič. Nechcete, aby se jídlo vracelo na správné místo, jak sedí sendvič a vábí. V mé hlavě jsem se již přesunul do další fáze: jíst sendvič. “]

Dost spravedlivé. Ale pak mě Morgenstern nechal, abych Toma prošel kuchyní poté, co jím prošel, aby vytvořil sendvič, aby viděl mou perspektivu. "Ukažte mu, jak je to naštvané, že jeho nepořádek vás stojí čas a zabraňuje vám dělat to, co chcete dělat," říká. Procházíme kolem rozptýlených nádob, pytlů chleba, hranolků a krůt a prázdné krabičky s limonádou. Poukazuji na to, že protože kuchyně nyní vypadá jako Gorilla House v Zoo Bronx, strávím úklidem 10 minut, když jsem chtěl jen udělat šálek čaje. Nemluvě o tom, že když nechává kontejnery otevřené a putuje, jídlo může zatuchnout nebo zkazit - což nás stojí peníze. Je rozčarovaný. Slibuje, že bude od nynějška usilovat o narovnání, jak to jde. Ale jen pro případ, zkusím jeden z návrhů Garyho Chapmana a zeptám se ho: „Bylo by v pořádku, kdybych ti nechal poznámku k vyčištění, nebo bys měl? brát to, že já jsem tvá matka? “(„ Žádost je vždy lepší než požadavek, “říká Chapman, takže se ptá a poskytuje možnosti, zvýšit své šance na výsledky.) Tom je v pořádku, takže na kuchyňskou vývěsku pověsím malou poznámku, která zní: PROSÍM ČIŠTĚJTE JÍT.

[Tom: "Dobře, jo, vypadá to skoro jako místo činu."]

Setkání s oblečením

Jedním z našich nejobtížnějších problémů je skříň Tomovy ložnice: je plněná natolik, že ani nemůže zavřít dveře. Za posledních šest měsíců jsem ho trápil, aby to vyhodil. Chapman navrhuje opačný přístup: „Nemluvte o skříni znovu. Už ví, že chcete, aby to vyčistil, protože jste mu to řekl 15krát. “Místo toho mi říká, abych dal Tom poklonu pokaždé, když dělá další fuška, jako když vytáhne odpadky nebo pomůže mé dceři odložit Legos.

"Ale proč bych ho měl chválit, jako by byl zlatým retrívrem za věci, které by měl dělat v první řadě?" Chapman se směje. "Slyšel jsem tě," říká. Vysvětluje, že tato rada se týká jak genderu, tak nejde o posílení partnerského ega, ale o vytvoření atmosféry laskavosti a respektu, což je nakonec úrodnější půda pro uskutečnění změna.

Stále mi připadá retro. Když jsem zamumlal, že mi Tom za tyto věci nelíbí, Chapman říká, že nemůžu udržet skóre. Musím to jen sát, dát velkoryse souhlas a počkat. "Tak jednoduché?" Zeptám se nevěřícně. "Nikdo z nás nechce být ovládán," říká. "Pokud se Tom cítí, jako by se o něj opravdu zajímal, s jistými slovy, je mnohem pravděpodobnější, že bude motivován k vyčištění to skříň. “A jakmile bude vytvořena veškerá dobrá vůle, s vědomím, že chci tento úkol provést, Tom by možná překvapil mě.

Dva týdny, než jsem se donutil chválit svého manžela, těsně po sobotních ranních palačinách stojí Tom před skříň, ruce v bok a říká, že je „čas na přehodnocení“. Pak - to zní příliš snadno, ale je to pravda - vyčistí to nahoru. Hodí starověká trička, uspořádá svetry a tenké ven duplicitní položky, jako čtyři světlomety kempování.

[Tom: „Mám násobky, protože vyhodíte věci! Pamatujete si, když jsme se chystali odejít do Evropy a nakonec jsme našli svůj chybějící pas v koši? Nic není v bezpečí, takže se zásobím. “]

Vykopání skříně trvalo většinu dne, ale udělal to všechno. Zeptám se Toma později, jestli si všiml, že jsem nalil komplimenty. Neměl.

Povzdech. Každopádně to fungovalo.

Správa nepořádku

Pod napětím, konzultuji Saxba s dalším neustálým potyčením: Rád si umývám nádobí okamžitě, zatímco Tom dává přednost “nechte věci nasáknout.” A promočte se. Teprve těsně před spaním, když jsem plně rozzlobený, se mu podaří dát je do myčky.

[Tom: „Toto je jen optimalizace: Nechte vodu pracovat.“]

Saxbe říká, že musím uvolnit svůj časový rámec. "Pokud mu dáte vlastnictví pokrmů a on je umí udělat v jakémkoli časovém rámci, pak se nemusíte aktivně zdůrazňovat, že jsou v dřezu," říká.

Ale to přináší nějaké záškuby, takže se chopím Chapmanovy rady a řeknu Tomovi, že nebudu nag - prostě jsem bude důvěřovat, že poté, co nechal nádobí nasáknout, bude ho sledovat a odloží je, řekněme, 10 P.M. On souhlasí.

Tato myšlenka setkání uprostřed je klíčem k řízení naší dynamiky, říkají všichni tři odborníci. Říkají nám, že jednou z nejdůležitějších věcí, kterou můžeme udělat, je vypustit myšlenku, že jeden z nás má „pravdu“. nevybere recyklaci Když jsem odešel do školy, odešel jsem od dveří.

[Tom: „Proč to musím udělat najednou? Pokud dělám školní předčasný odchod, musím se také vypořádat s ochablou taškou na odpadky? “]

Zeptám se ho, jestli cítí nepříjemnost, že se mu úkol stále vznáší. Přiznává, že ano, a říká, že se cítí lépe, když je na vrcholu úkolů, ale považuje za příliš obtížné zůstat čistý.

[Tom: "Jsi typ, který se narovná ze zvyku." Ale pro mě je to jako událost, na kterou se musím zaměřit: Připravte si seznam skladeb Spotify; shromáždit zásoby. Je snazší to odložit - nebo to nedělat vůbec. “]

Morgenstern se snaží pracovat na détente a vybírat si oblasti bez možnosti pohybu, kde se Tom může uvolnit a já se musím neposkvrnit. Tvrdí svůj noční stolek, stůl a skříň na kola; Tvrdím, že kuchyňské linky, komody a koupelnové skříňky. Také nás má obsahovat co nejvíce Tomova flotsamu. Abychom potlačili jeho zvyk vyhodit všechno z předních dveří, když se vrátí domů, například zavěsíme háčky kabáty a tašky a položil zakrytou nádobu na mořskou trávu u dveří, aby vypustil všechno ostatní (papíry, knihy, sluneční brýle). Pořád jsem podrážděný tím, že v koši je nepořádek věcí, ale zakrytí víčkem je užitečné: Pokud nevidím nepořádek, nevyvolá to žádné škubání.

Prolomení cyklu

Poté přejdeme k prádlu - popud mnoha střetů. Tom je cyklista, který vytváří hory zpocených cvičebních oděvů, takže má na starosti praní. Problém je v tom, že nechal tašku bobtnat na Macy´s Day Deň díkůvzdání, než se s tím vypořádá - a v době, kdy řeknu Morgensternovi, se oblečení v podstatě změnilo na mulčování.

Ve velmi těžkých situacích ráda žádá, aby si klienti položili otázku, aby zjistili, zda to stojí za to: Co vás to stojí? „Jako s taškou na prádlo,“ říká, „co vás to stojí, kromě toho, že vás posedlá potřeba, aby to nebylo hromádky?“ Také v určitém okamžiku mi dojde spodní prádlo.

"Že jo. Takže pro mě by to byly legitimní důvody. Vzhledem k tomu, že přemýšlíte, Nesnáším, když vidím něco, co se hromadí, když se to dá dělat, to je emotivní. To je věc, kde musíte sundat oči. “

Morgenstern navrhuje, abychom vyměnili náš stále se rozšiřující vak za „krásný hamper, který je menší, takže se plní rychleji a má víko, aby obsahovalo zápach. “Potom se zeptá Toma, jestli mu ještě něco jiného nedává na praní a říká: ponožky."

"Ach, největší překážka," říká. Navrhuje, abychom dostali ponožky vše v jedné barvě, abychom eliminovali odpovídající úkol. "Pokud není celá vaše věc," nosím chladné ponožky osobnosti, "jen to utáhnu," říká. "Koho to zajímá?" Takže jsme ponořili naše ponožky, naskočili na Amazonku a nařídili mu černé a šedé pro mě. (Naše dcera si nechá udržet své zvířecí „ponožky osobnosti“).)

Smluvní podmínky

Pokrok je slibný, ale je tu ještě další zdroj hašteření, s nímž jsme se nestarali: Tomův zvyk ztrácet klíče alespoň několikrát týdně. Poukazuji na to, že není tak lehký, když utíká pozdě na schůzku.

[Tom: „Prostě nevím, jestli chci, aby se místo v mém mozku zabralo geo-lokalizačním sledováním mých klíčů v reálném čase.“]

Jak poznamenal Charles Duhigg ve své knize Síla zvyku, Chcete-li změnit zvyk, musíte si vytvořit nový zvyk. Morgenstern navrhuje dostat pěkný kontejner a umístit jej na místo, kde Tom nejčastěji hodí své klíče, což je stůl u gauče. Na One Kings Lane najdu malou leopardí potisk se zlatým lemem. Plán nefunguje. Koupili jsme mu tedy TrackR Bravo, gizmo o velikosti 30 $, které můžete připojit ke svému klíčenkovému kroužku, abyste jej mohli rychle ulovit telefonem. Jeho telefon v podstatě vyrůstá z jeho ruky, takže zde není šance na ztrátu.

Pokud jde o mě, Morgenstern říká, že musím získat úchyt na svém nekonečném úklidu. Účelem pobytu v organizaci, říká mi, je uvolnit svůj čas, abych ho mohl strávit děláním věcí, které miluji, s rodinou a přáteli. Místo toho se zdá, že věnuji více času čištění a narovnání, než tomu, že se bavím. Saxbe souhlasí. "Pokud vaše potřeba uklidit zasahuje do věcí, které vás baví, je to maladaptivní, což znamená, že pro vás přestane fungovat," říká. "V tom případě je čas na to, abych si to znovu nasadil." Teď, když hrajeme rodinnou hru Monopoly a já jsem v pokušení vyskočit a něco dát pryč, zeptám se sám sebe: "Mohu místo toho zůstat v tuto chvíli?" Může to počkat? Musím to udělat vůbec? “

Tom a já jsme se v tomto experimentu dozvídali velmi rychle, že, jak tvrdí Chapman, „váš manžel se nemůže změnit, nebo z nějakého důvodu se nezmění. To je, když si musíte uvědomit, že to není žádný velký zločin, že po celém stole vašeho manžela jsou hromádky papíru. Není to pro vás logické, ale funguje to pro něj. “

[Tom: „Je to vlastně kategorický systém evidence. Všechny papíry jdou společně do jedné svislé úložné jednotky na papír. “]

Takže jsem přestal harfovat o Tomově špinavém stole. Místo toho ho požádám (namísto toho, abych mu přikázal), aby skončil každý pracovní den alespoň tím, že do sebe hromadí hromádky uklizené komíny, které dávají iluzi úhlednosti a ukládají volnou práci detritus do skříňky s dveřmi Zavřeno. A teď se ptám sám sebe: „Co vás to stojí?“ Několikrát denně. Tato geniální malá fráze přináší okamžitou perspektivu. Stále máme své spory, ale opravdu se snažíme vidět věci z pohledu druhého.

[Tom: „Ukázalo se, že její přístup„ clean-up-as-you-go “není tak těžký, jak jsem si myslel. Zjistil jsem, že je lepší, aby mé úrovně stresu byly proaktivnější než létat do krizového režimu na poslední chvíli. “]

A začal jsem si to neustále hlídat koše, abych zjistil, zda je třeba vyprázdnění, není moc života. Chci žít v showroomu nebo chci bydlet v domě? Místo toho se snažím, kdykoli je to možné, přijmout Tomovu životní filozofii, která se jeví jako „Nechte ji nasáknout“.

Jancee Dunn je autorem poradenské knihyJak nenávidět manžela po dětech.