Jak se stát dobrým spolubydlícím - a vypořádat se s problémovými spolubydlícími

Vzorec, jak být dobrým spolubydlícím, se může zdát zřejmý a intuitivní: Zvedněte si špinavé ponožky, nenechávejte nádobí v dřezu, včas vyplňte svůj podíl z nájemného. Ale i ti zdvořilí a kompatibilní spolubydlící se mohou dostat do temných situací, ve kterých by způsob, jakým se rozhodnou reagovat nebo prolomte delikátní symbiózu spolužití (představte si napětí, které může rozkvetnout mezi tak neslučitelnými) spolubydlící).

Jak ale má někdo vědět, jaké bitvy stojí za to bojovat - a jak s nimi bojovat s rovnováhou pevnosti a spravedlnosti? Národní odbornice na etiketu Diane Gottsman, autorka Moderní etiketa pro lepší život a zakladatel The Protocol School of Texas, je tu, aby projel nuancemi moderní etikety pro spolubydlící - zejména pokud jde o ty obtížné situace, které vám nikdo ve škole nepřipravuje.

Podle profesionála je dobrý spolubydlící někdo, kdo…

"Dobrý spolubydlící je někdo, kdo respektuje vaše osobní vlastnictví, životní styl a hranice," říká Gottsman. S vaším spolubydlícím nemusíte být nejlepší přátelé; nemusíte mít rádi stejné věci nebo pracovat podle stejného plánu. Ať už jste blízko nebo prakticky cizí, situace v místnosti bude fungovat, pokud sdělíte své potřeby a oni je respektují.

Podle Gottsmana jsou to návyky skvělého spolubydlícího: „Udržujte svůj prostor čistý - koupelna, ložnice a dále - a zvedněte se za sebou; nejezte si navzájem jídlo (nebo nepoužívejte produkty druhého) bez svolení; a žádné překvapení spánek bez hlavy nahoru jako první. “

Stanovte očekávání a hranice brzy

Když už mluvíme o, měli byste od začátku komunikovat o svých potřebách. To neznamená, že byste měli nitpick a stanovit směšné požadavky: To znamená vyjádřit osobní preference a stanovení přiměřených pokynů, které vám pomohou cohabit stejné (pravděpodobně malé) prostor.

Určete, kdo bude platit za co a kdy. Promluvte si o bezpečnosti (například, vyjasněte si, zda byste chtěli, aby se poslední osoba v noci vrátila domů, aby zabouchla dveře). Mluvte o tom, jak jste se společností obeznámeni (jste otevřeni hostující párty každý víkend? Jste v pořádku, nechat jejich přítele nebo přítelkyni, aby sem chodili pořád? Chtěli byste raději textové varování, že k vám přijde společnost?). Vytvořte očekávání v oblasti čištění: Kdo bude čistit koupelnu, ve které dny (nebo možná byste raději rozdělili účet za úklidovou službu)? Kdo dostane kterou část lednice, spíž, kabinet kabátu?

Váš spolubydlící způsobuje problémy - co byste měli dělat?

Nezapomeňte, že ne všechno, co by stálo za to přerostnout nebo dokonce vychovávat: „Stejně jako rodič si musíte vybrat své bitvy,“ říká Gottsman. "Možná se vám nelíbí, jak váš spolubydlící složí ručníky v koupelně, ale nejedná se o situaci v životě nebo smrti." V některých případech může poukazování na stížnosti skutečně věci zhoršovat. Pokud váš spolubydlící hraje každou chvíli hlasitě její hudbu takovým způsobem, který vás vadí, ale ne skutečně ovlivňuj svůj životní styl, oficiální konfrontace nemusí být v pořádku; ale pokud vypálí hudbu každou noc, nebo v lichých nebo pozdních hodinách, způsobem, který začíná ovlivňovat váš spánek, náladu, a zdraví, může být čas klepat na dveře a zdvořile je požádat, aby snížili hlasitost nebo nosili sluchátka.

Pokud váš spolubydlící neustále bere vaše občerstvení (hej, zaplatili jste za ty!), Nechává jídlo (které přitahuje škůdce) a zve cizince domů (napadající vaše soukromí a využívající vaši klidnou povahu), nebo nechte vlasy narovnat, než vyrazíte ze dveří, je čas říct něco. "Pokud situace způsobuje trápení, je zdvořilý rozhovor v pořádku," říká Gottsman. "Neměli byste čekat, až se věci začnou hromadit a rozhněváte se." Kdykoli vám jejich chování začne stát peníze, bezpečnost, zdraví nebo celkový klid, jste oprávněni promluvit.

Jak čelit problémovým spolubydlícím

Ano, mít zdvořilý, ale konfrontační rozhovor je pravděpodobně snadnější říci než udělat. Mezi snahou být taktní a pasivní agresivitou je úzká hranice.

"Mluvte čestně, ale sledujte svůj tón hlasu a řeči těla," říká Gottsman. "Promluvte si přímo s koncernem a neobviňujte se (ani nenapadněte jejich charakter)." Můžete například říci: „Vím, že jsme mluvili o udržení AC na 78 stupních, když jsme oba odešli, ale několikrát jsem se vrátil domů a našel to na 68. Mám obavy, že náš účet za elektřinu bude vysoký, pokud nebudeme sledovat jeho používání. Vadilo by vám, kdybyste při odchodu změnili zpět na 78? Pokusím se o to být také lepší. ““

Pár věcí, které byste neměli dělat? Drby za svými spolubydlícími zpět namísto přímého přístupu k nim; nechte drobné lepicí poznámky na lednici; nebo jim poskytněte tiché zacházení, když jste oba doma. Z velké části, pokud opravdu nepotřebujete radu od přítele, "Promluvte si přímo se svým spolubydlícím a udržujte své podnikání v soukromí."

A co když Ty jsi problém spolubydlící z jejich pohledu?

Plot twist - něco, co jste udělali nebo udělali, je rozzlobení vašeho spolubydlícího k ničemu, a oni se o vás postaví. Tak těžké, jak to může být, nebuďte defenzivní ani nezačněte obviňovat. "Otevřená komunikace je hlavní složkou dobrého vztahu se spolubydlícími, takže rozpusťte napětí tím, že nasloucháte druhé osobě a pokusíte se ji vidět z jejich pohledu," říká Gottsman. "Požádejte je, aby se posadili a zvážili některé kroky, které můžete oba podniknout k vyřešení problému."

Máte vlastní etiketu? Zeptej se tady.